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六十與三十>>

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一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:“我過得很愉快,我在這裡遇到了一位三十歲的金發美女,我們玩得很痛快。”老太太也回說:“喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,相信我,我絕對比你快活!”老先生不服氣的問:“你怎麼確信會比我快活呢?”老太太平穩的回道:“道理很簡單,親愛的,30進入60的次數一定比60進入30的次數多。」>>

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打架的原因>>

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法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人： >>

「為什麼打架﹖」法官問。 >>

年輕人說：「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天，這時那個傢夥走過　　　　　　來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來～」>>

「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。

「還不只這樣呢！」年輕人補充說：「他還把我的女朋友也從電話亭裡趕了出來呢！」

 

 

一次就夠

 

一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。

浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」

老公感性的說：「老婆，今生遇到妳，我很知足，幸福一次就夠了！

下輩子我想把這機會讓給別人，讓別人也能幸福。」

老婆：「……」

 

 

鼓聲

 

小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。

過了幾天，爸爸下班回到家裡，媽媽對爸爸說：「我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」

「為什麼？」爸爸問。

「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，

並且還問他想不想知道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」

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天才學生的造句>>

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這還算是造句嗎？您若是老師改考卷時看到這種造句，會給分嗎？>>

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從前：小明從前門進來。 　>>

能幹：政府很無能，幹!

一本正經：哥哥的書沒有一本正經的。 　　

你娘卡好：告訴你娘卡好大水餃真不錯吃，下次再買。

團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子。

永別：蔡康永別再鬧了。

龜毛：我養的烏龜毛病很多。

白爛：供桌上的水果就這樣平白爛掉,好可惜 。

雄才大略：吳伯雄才大略瞭解秘書長的職務就下臺了。 　

如果：美女小如果然漂亮...。

智障：甲班的小智障礙賽跑第一名。

白癡：小白癡癡的在門前等小黑回來。

戰爭：謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。　　

和平：焦仁和平白無故的被老師打，真是倒楣。

人參：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。

學長：這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。

難過：馬路上車很多，好難過去。　

本來：用書本來打頭會很痛。　

棉被：小玉的衛生棉被偷了。　　

王八：小王八成是個聾子。

便當：小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

機會：我坐飛機會頭暈 。

想要：我不知道想要是什麼意思。

傳說：水滸傳說林沖是八十萬禁軍教頭。

明白：小明白白花了五十元。

長大：關雲長大意失荊州。

天才：我昨天才從美國回來。　　

吃飯：午餐買好了，臨時有事忘了吃，飯菜都涼啦...。

急救：失火別急，救人第一 。　

天花：兒子啊!每天花錢花那麼多要死啊 !　　

水痘：保養果然有效，人越來越水痘子也都不見了。 　　

霍亂：你再隨便揮霍亂花錢，老爸就不給你零用錢了。

先...後...：先 總統蔣公後來死了。　

天天：今天天氣真好。　

明天：氣象播報員正在說明天氣概況。

白癡：他一臉慘白癡呆的望著鴨蛋的考卷。

探病：聽說大偵探病倒了。　

學生：女人要學生孩子。

餅乾：我覺得午餐吃蔥油餅乾乾的。

差不多：鄉下地方郵差不多。　

天才：氣象局說，明天才會下雨 。　

有染：爸爸和隔壁王媽媽都有染頭髮。

統一：李總統一直想要台獨。

村落：上次總統選舉郝伯村落選了。

港都：上次總統選舉郝伯村、林洋港都落選了。

安全：上次總統選舉郝伯村、林洋港、陳履安全都落選了。

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兩性關係>>

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如果是我錯了，我憑什麼在生氣；如果是別人錯了，我又幹嘛要生氣！>>

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「成功」對男人的定義是指能賺很多的錢， 對女人是指能花很多的錢。>>

 

男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。

 

男女戀愛篇：

 

戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後， 一見面就「鬥嘴」。

 

戀愛時，「情話綿綿」；結婚後，「謊話連連」。

 

戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。

 

戀愛時，男人喜歡「毛手毛腳」；結婚後，男人變成「沒手沒腳」。

 

婚前婚後篇：

 

婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。

 

婚前，謊話都是「情話」；婚後，情話都是「廢話」。

 

婚前，沒話「找話說」；婚後，有話「也不說」。

 

婚前，男人對她「悄悄」講話；婚後，男人對她「大聲」講話。

 

婚前，男人大都很「幽默」；婚後，男人大都很「沉默」。

 

婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。

 

婚前，男人在「餐廳」等女人；婚後，女人在「客廳」等男人。

 

婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。

 

婚前，男人喜歡「靠近一點」；婚後，男人總是「閃開一點」。

 

婚前，男人像「傳令兵」；婚後，男人像「指揮官」。

 

婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。

 

婚前，男人天天「盯著女人」；婚後，女人天天「盯著男人」。

 

婚前，總相許下輩子「再結良緣」； 婚後，懷疑上輩子「造作孽緣」。

 

婚姻觀念篇：

 

以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。

 

以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，婚姻生活為「一陣子」。

 

當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。

 

想結婚，是「自己」已能獨立；想離婚，是「子女」已獨立。

 

女人的「記性」，吵架時最好；男人的「耐性」，結婚後最差。

 

嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。

 

大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。

 

男人沒有女人，「耳根清淨」；女人沒有男人，「居家乾淨」。

 

男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」， 下班會很痛苦。

 

「好女人」，養壞男人的胃口；「 壞女人」，吊足男人的胃口。

 

男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。

 

失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，荷包卻可以不再「失血」。

 

深思了沒，你目前有幾項被上述點出來了！

 

 

美女報復老闆

 

公司四個美女；暢談如何報復老闆！

 

A女：「週二車胎洩氣~我紮的！」大家一陣歡呼。

 

B女：「週三咖啡瀉藥~我放的！」大家一陣歡呼。

 

C女：「週五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞的！」大家歡聲雷動！

 

D女：「半個月前；我偷偷把他抽屜的套套，全用針插幾個洞洞，讓他養孩子養到瘋！」

 

話音未落，A.B.C.三女驚呼：Oh, No! 天啊! 完蛋了!!

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加薪的要求及新版 reply

我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因：

* 我參加體力勞動

* 我在女性的最深處工作

* 任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去

* 我在週末和國定假期裡沒有放假待遇

* 我是在潮濕的環境下工作

* 沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話

* 我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差

* 我在高溫下工作

* 我隨時有被病毒感染的可能

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Reply(回覆版)

親愛的陰莖，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：

* 您的連續工作時間未能超過八小時

* 工作期間您經常打瞌睡

* 您並不總是依照主人的命令執行任務

*您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達

*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作

* 您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟

* 您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝

* 65歲不到，您就已經進入退休年齡了

* 您無法連續勝任兩個任務

* 您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點

*最後我們想說的是，你每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋!!!

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馬龍

情色笑話>>

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＊怎麼做＊>>

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一天，阿強去找他的家庭醫師，問說： >>

 

醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼作嗎？

 

醫生聽了這個問題後，想了想，看了外面一下，然後說：

 

看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？看到牠們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了！

 

兩個月後，他們又見面，醫生問：性生活如何？

 

阿強回答說：很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看……

 

 ＊男人＊

 

男人就像暑假 － 永遠不夠長

 

男人就像電腦 － 記憶體永遠不夠

 

男人就像水泥 － 等半天才變硬

 

男人就像停車位 － 好的都被拿走了，剩下來的是殘障專用

 

男人就像咖啡 － 高檔貨可以讓妳一夜不睡

  

＊穿腸出對為難太師＊

 

話說，一日王爺府的豬頭軍師穿腸奉命到太師府找碴……

 

穿腸：一鄉二裡共三夫子，不識四書五經，竟敢教七八九子，十分大膽。

 

太師徬徨之際，華安出現……

 

華安：十宮九院共八太監，不解七情六慾，竟敢聊五四三話，一等下流！

 

太師：好啊！不過為何沒有「二」？ 

 

華安：太監嘛！當然沒老「二」囉！

 

 ＊倒車入庫＊

 

駕訓場裡，講公對小藍吼叫：「喂喂喂！丫頭，在看哪裡！告訴妳多少次了，眼睛看前面，不要看下面，怎麼又插歪了？插的這麼歪，不是才剛教過，怎麼妳又忘了？手在摸哪裡？那一根！那一根！握好啦！誰告訴妳往前推的？向後！向後！抖得這麼厲害，誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑？」

  

＊處女之身＊

 

頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：「 最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」

 

大家都搖頭說不知道。

 

「真的妳們都不知道！」教授說： 「那麼，妳們都沒有收到信了。」

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處方籤>>

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一位美麗端莊的女子走進一家藥房直接走到藥劑師面前說要買砒霜！>>

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你要買砒霜做啥？藥劑師問道！>>

 

我要毒死我老公！女子回答！

 

藥劑師不禁睜大了眼睛！上帝保佑！我不能賣給你砒霜去毒死妳老公！因為那是違反法律的，執照也會被吊銷！甚至我們兩個都要去吃牢飯啦！所以我決不會賣給你的！

 

女子聽後隨即從手提包裡掏出一張她老公與藥劑師老婆在床上親熱的相片！藥劑師看了一會兒回答道： " 你怎沒早說你有…處方籤….呢？！ "

 

 

蚊子的笑話

 

小蚊子：『媽媽，我學會飛行了，而且飛的很好！』

蚊子媽：『你怎麼知道你飛的很好？』

 

小蚊子：『因為我剛剛出去轉了一圈，聽到很多掌聲…
 
--- 剛進入社會的年輕人歷經琢磨、成長、茁壯前一定要看的笑話！

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搞笑腦筋急轉彎>>

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提問：世界上什麼人一下子變老?
答案: 新娘.因為今天是新娘,明天是老婆

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提問：一顆心值多少錢?
答案: 1億.因為一心一意嘛!

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提問：颱風天氣要帶多少錢才能出門?
答案: 四千萬.因為台風天氣沒"事千萬"不要出門.

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提問：要考試了,不能看什麼書?
答案: 百科全書(百科全輸).

提問：如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？
答案：去天堂占位置

提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：霜淇淋。原因：霜淇淋(冰麒麟)。

提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞原因：一(1)不做二(2)不休。

提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操原因：說曹操曹操到

提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!
答案: 40  原因：事實勝於雄(熊)辯（便）

提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力宏  原因：往裡哄

提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅  原因：還哄

提問：9月28是孔子誕辰,那麼10月28日是什?日子？
答案：孔子滿月

提問：狼來了（猜水果）？
答案：楊桃 (羊逃)

提問：蔣公(蔣介石)如果還在世的話，世界會怎樣？
答案：多一個人...

提問：這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）?
答案：彬彬有禮（冰冰有鯉）

提問：豆腐為什麼能打傷人?
答案：因為是凍豆腐

提問：一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什麼小明卻沒事？
答案：因為他不在車上

提問：有個地方能進不能出,請問這是什麼地方?
答案：墳墓

提問：雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什麼卻後到終點站?
答案：雞跑錯了方向

提問：上課鈴聲響了，卻沒有一個同學在教室裡，怎麼回事？
答案：上的是體育課

提問：當哥倫布一隻腳邁上新大陸後,緊接著做什麼?
答案：邁另一隻腳

提問：有人說吃魚可避免患近視眼，為什麼？
答案：你見過貓戴眼睛

提問：什麼東西嘴裡沒有舌頭?
答案：茶壺嘴

提問：什麼樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？
答案：新郎官

提問：一名員警見了小偷拔腿就跑，為什麼？
答案：想快點抓住小偷

提問：小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什麼？
答案：他天天說髒話。

提問：青蛙為什麼能比樹跳得高？
答案：因為樹不會跳

提問：老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有鬍子。這是什麼原因？
答案: 老王是個理髮師

提問：什麼花不能摸？
答案：火花

提問：用什麼可以解開所有的謎？
答案：答案

提問：在古時侯，什麼人沒當爸爸就先當公公了？
答案：太監

提問：什麼時候有人敲門，你絕不會說請進？
答案：上廁所的時候

提問：黑雞厲害還是白雞厲害?為什麼?
答案：黑雞厲害，能下白蛋，白雞下不了黑蛋。

提問：為什麼大家都喜歡坐著看電影？
答案：因為站著看腳會酸

提問：龜兔賽跑，請豬來當裁判，請問龜兔誰會贏？
答案：不能說！說的人是豬…

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話不要講太滿>>

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美國選前一夜，羅姆尼覺得勝券在握，信心十足地對妻子說：明天晚上你就可以和美國總統睡覺了。>>

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第二天中午電視上公佈了選舉結果：歐巴馬獲勝！妻子激動的說：是請歐巴馬到咱家來，還是我到他那裡去？

馬龍

輕鬆一下>>

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各為網友，首先你要瞭解：>>

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馬總統，不可能犯錯，>>

若你認為馬總統有錯，一定是你看錯（誤會啦）；

若你沒看錯（誤會），那一定是你讓馬總統做錯；

若你沒讓馬總統做錯，一定是你把票投錯。

 

第二點，事實上，馬總統弄一些你看似錯誤的事。目的是讓你罵一罵，動動腦，才不不會癡呆。

 

 

企業處置多餘資產最有效的方式

 

一老闆相處小三膩了。小三年紀漸漸大了，逼婚不成索要千萬賠償。

 

老闆百思無解，後來秘書獻計：以提高文化水準為由，老闆出資讓小三上了EMBA班。

 

班上老闆如雲，小三一下迷倒很多男同學。沒兩個月，小三就不理老闆了。

 

啟示：企業處置多餘資產最有效的方式是包裝轉移，而非丟棄和自己消化。

 

 

【做愛與做官】

 

《十大共同》

 

 1. 都有快感

 

 2. 都愛吹牛

 

 3. 都會上癮

 

 4. 都很累人

 

 5. 都有力不從心的時候

 

 6. 都怕失去

 

 7. 都要講究花樣

 

 8. 都不想下來

 

 9. 都怕有病

 

10. 都想做久一點

 

《十大不同》

 

1. 做愛～強調合作                 做官～強調鬥爭

 

2. 做愛～要赤裸相對               做官～要偽裝嚴實

 

3. 做愛～出一身熱汗               做官～出一身冷汗

 

4. 做愛～可在上也可在下           做官～下來就難再上去

 

5. 做愛～上下都很舒服             做官～愈上面愈舒服

 

6. 年齡愈大～做愛愈少             官位愈大～做愛愈多

 

7. 做愛～多怕對方不滿意           做官～不在乎對方死活

 

8. 做愛～在床上有激情             做官～在臺上有虛情

 

9. 做愛～好怕陽萎                 做官～好怕監委

 

10.做愛～有時得靠藥物             做官～有時得靠財物 

 

要當一個出色的好官，就必須要像男人的小弟弟那樣：

 

1. 從不外露炫耀政績

 

2. 關鍵時刻硬得起.撐得住

 

3. 能培育出接班人

 

4. 善於攻擊對方又讓其感到愉悅

 

5. 既摩擦製造又使大家同感快樂

 

6. 勝利後能謙恭地縮小自己