馬龍

今天笑了沒？幽默一下>>

 >>

今天風不小，老婆執意穿裙子，剛一出門老婆就拉著我往回走，我問：怎麼了？>>

老婆：風大回家換褲子？>>

我就虧她說：早就跟妳說不要穿裙子了……>>

沒想到她回了一句：風這麼大，我得換條漂亮的內褲……

  

 

贈送笑話一則

 

老公：如果有一天我在外面有小三怎辦？

老婆：姐妹一場，那就請他來家裡吃飯！

老公：你不生氣？！

老婆：我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子！

老公：你真有肚量！

老婆：雞雞用你的！！

 

 

老外考中文 ......

 

請考生寫出下面兩句話的區別在哪裡？

 

1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。

 

2. 剩女產生的原因有兩個，一是誰都看不上，二是誰都看不上。

 

3. 地鐵裡聽到一個女孩大概是給男朋友打電話，“我已經到西直門了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你就等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。”

 

4. 單身人的來由：原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人。

 

5. 兩種人容易被甩：一種不知道什麼叫做愛，一種不知道什麼叫做愛。

 

6 . 想和某個人在一起的兩種原因：一種是喜歡上人家，另一種是喜歡上人家。

 

7. 女孩約的男孩遲到了有兩個原因：1）睡過了。2）睡過了。

 

8.兩個人離婚：一是因為房事，二是因為房事

 

老外淚流滿面，交白卷，回國了....

 

 

男女關係新解釋

超黃又超有內涵

 

女人有兩個「優點」，但有一個「漏洞」；

男人沒有優點，卻有一個「長處」。

 

男人經常抓住女人的「兩個優點」，用自己的「長處」彌補女人的「漏洞」，這叫「天衣無縫」。

 

男人為何聰明？因為有「兩個頭」。

女人為何愛吃？因為有「兩張嘴」。

 

男女為何結婚？男的想【通】了，女的想【開】了。

又為何離婚？男人知道「深淺」了，女人知道「長短」了。

 

婚後男人發胖，因為每晚有「兩袋鮮奶」，一個「燕窩」，兩片「鮑魚」；

女人為何消瘦，因為每晚只有「一根香蕉」和「兩顆蛋」而已。

 

馬龍

鐵飯碗 >>

> >

古時有一官府的漂亮女僕摔碎一碗，官欲懲罰，女僕下跪認錯時，乳房微露，官性起，帶至廂房完成好事，不予追究。>>

> >

次日，女僕叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。此後常打碎碗，要求官懲罰，有時一日打碎三隻碗，官年事已高難以招架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵的。並下令女僕從此不用工作，工餉照發，相傳這就是“鐵飯碗”的由來。 >>

馬龍

蠢八戒>>

> >

七仙女在湖中洗澡, 豬八戒想偷看看不到乾著急。 >>

唐僧嚴肅地朝湖面喊 : 女施主，小心鱷魚啊！ >>

七仙女一絲不掛急忙飛奔上岸。 >>

八戒感嘆：領導的智商無法超越啊！

 

唐僧四人坐飛機西遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三套。

於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的自動跳下去。

唐僧：悟空，白天天上有幾個太陽呀？ 悟空：一個。

唐僧：給你一套降落傘。

唐僧：沙僧，晚上天上有幾個月亮啊？

沙僧：一個。

唐僧：也給你一套降落傘。．

一旁的八戒開心極了，這麼簡單的問題，難不倒我！

唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？…八戒只好跳了下去。

 

沒過多久，他們四人坐飛機又失事，降落傘還是只有三套。所以他們又繼續回答問題。

唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立的呀？

悟空：１９４９年。 唐僧：給你一套降落傘。

唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

沙僧：２５０萬人。 唐僧：也給你一套降落傘。

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什麼呀？…

八戒又只好自個跳了下去．

 

第三次，他們四人搭韓亞航往西，途中再度出事。

蠢八戒搶先說到：師傅，你不用問了，我自己跳。

說完縱身跳出飛機．唐僧合什道：阿彌陀佛，你何必著急！這次降落傘有四套啊！

 

 

【中國之"真"情滿人間？】

 

有一個工人去買了包90元的香菸，給了老闆100元，這老闆一忙之下，找了工人20元，結果這個工人裝傻就走了。

 

沒走多遠～老闆喊住了工人說：先生！你的菸沒拿！工人流下了感動的淚水，拿出十塊錢還給了老闆說：你多找了我十塊錢。

 

老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把菸拿來，我給你換一包真的。

 

抽著老闆新換的菸，那純正的味道不禁再次感動著工人：老闆！把剛才那張100元的拿來～我也換一張真的給你…。

 

 

職場笑笑

 

老闆有三寶：嘮叨，好色，頭髮少！

 

經理有三寶：專業，狗腿，行頭屌！

 

秘書有三寶：年輕，貌美，身材好！

 

業務有三寶：人脈，應酬，到處跑！

 

老鳥有三寶：裝死，擺爛，牆頭草！

 

菜鳥有三寶：加班，開會，睡不飽！

 

會計有三寶：哭窮，記帳，寫報表！

 

總機有三寶：早安，妳好，那裡找！

 

法務有三寶：合約，訴訟，為你好！

 

工讀有三寶：打雜，陪笑，沒人鳥！

 

實習有三寶：影印，跑腿，到最早！

 

客服有三寶：微笑，道歉，你娘卡好！（(hahaha）

 

 

妙言妙語

 

吃的四項基本原則

 

吃自己的──以餓不死為原則

吃朋友的──以吃飽為原則

吃領導的──以吃好為原則

吃公家的──以不撐死為原則

 

喝酒五階段

 

一少女階段：嚴防死守

二少婦階段：半推半就

三中年婦女階段：來者不拒

四寡婦階段：你不找我我找你

五老太階段：明知道不行還瞎比劃

 

男人呀：

 

有才華的長得醜

長得帥的掙得少

掙得多的不顧家

顧了家的沒出息

有出息的不浪漫

會浪漫的靠不住

靠得住的又窩囊

 

這年頭：

 

教授──咬唇鼓舌四處賺錢越來越像商人

商人──現身講壇著書立說越來越像教授

 

醫生──見死不救草菅人命越來越像殺手

殺手──出手麻利不留後患越來越像醫生

 

明星──賣弄風騷給錢就上越來越像妓女

妓女──楚楚動人明碼標價越來越像明星

 

員警──橫行霸道欺軟怕硬越來越像地痞

地痞──各霸一方敢作敢為越來越像員警

 

流言──有根有據基本屬實越來越像新聞

新聞──捕風捉影隨意誇大越來越像流言

 

馬龍

短信笑話

 

 

 

老蚊子對小蚊子說：現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福！

 

小蚊子無奈道：你看到的只是外表，她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟！

 

 

 

 

 

小新：狗的確是人類最好的朋友。

 

小明：為啥？

 

小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。

 

當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？

 

 

 

 

 

小明：現在的手機電腦都流行觸屏，科技發展速度太快了，說不準哪天電視都觸屏了。

 

小新：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？

 

 

 

病人手術後結賬時發現多了一項，問道：怎麼還有上網費？

 

護士：給你動手術的時候，你肚子的東西我們都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。

 

 

 

兩男子走進一速食店，點了兩杯飲料，然後從包裏掏出饅頭吃起來。

 

店主：這裏不能吃自己帶的食品。

 

兩人對望一眼，無奈的把饅頭遞給對方…

 

 

 

阿呆到銀行存5萬塊錢，銀行：存5萬以上要身份證！

 

阿呆：忘帶了，通融下吧！

 

銀行：不行！這是規定！

 

阿呆：額…好吧，你找我一毛錢吧！

 

 

 

一天，小鵝問母鵝：“媽媽，媽媽，為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪？”

 

母鵝對小鵝說：“傻孩子，因為我是你的鵝娘啊。”

 

 

 

阿花養了只鸚鵡，她洗澡前對鸚鵡說：你要是敢偷看我洗澡，就拔光你的毛。

 

次日一個禿頭來做客，鸚鵡驚訝地對那男人道：哇！你看到了！

 

 

 

 

 

女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。

 

阿呆：發張照片。

 

女友：脫了照？

 

阿呆喜：恩，脫了照。

 

隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…

 

 

 

小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。

 

工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…

 

 

 

多年前，阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花，後來他變胖了，

 

圖案越撐越大…有一天，他的朋友終於忍不住問道：

 

你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢？

 

 

 

小琴在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟那樣難看，不禁放聲大哭。

 

小賴勸慰：你偶爾照次鏡子就那麼傷心，那我們天天看著你，又該怎麼辦？

馬龍

做愛與做官的比較>>

> >

(01)都有快感；>>

(02)都有成就感； >>

(03)都會上癮； >>

(04)都很累人；

(05)都有力不從心的時候；

(06)都怕失去；

(07)都要講究花樣；

(08)都不想下來；

(09)都怕有病；

(10)都想長久。

 

十大不同：

 

(01)做愛強調合作，做官強調鬥爭；

(02)做愛要赤裸相對，做官要偽裝嚴實；

(03)做愛出熱汗，做官出冷汗；

(04)做愛可上可下，做官下來就難再上去；

(05)做愛上下都舒服，做官上面舒服；

(06)年齡越大做愛越少，職位越高做愛越多；

(07)做愛多怕對方不滿意，做官一般不在乎下邊咋樣；

(08)做愛在床上有激情，做官在臺上有激情；

(09)做愛怕陽萎，做官怕紀委；

(10)做愛有時靠藥，做官有時靠錢！

 

 

北京姑娘罵人，沒一個髒字，卻極端藝術！

 

1、別跟我說話，我有潔癖！    

2、聽說你傍大款了，認二郎神當主人了！

3、咱掏心掏肺地說吧，你能撐起一青樓！

4、有病你治病，你別找我啊，我又不是獸醫！

5、你就像根苦瓜，穿得這麼清涼，長得這麼敗火！ 

 

6、別跟我談人生，你都不是人生的！

7、你真是太監不懂皇帝的累啊！

8、等著我，小子！姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你媽！

9、“百度”裡搜不到你，只好進搜狗！

10、去去去，別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了！

 

11、你複雜的五官，掩飾不了你樸素的智商！

12、老闆，來二斤“幸福”，拿回家餵狗！

13、這位帥哥，你好像我下一任男友！

14、在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

15、最近總是失眠，16小時就醒一次。

 

16、大叔，幫我在配偶欄簽個名唄！

17、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓。

18、關於明天的事，我們後天就知道了。

19、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子；不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。

20、如今窮人吃肉，富人吃菜，當官的吃王八；冤上訪，悶上網，官場如戰場；男盼高，女盼瘦，狗穿衣裳，人露肉；愛怕丟，情怕偷，占居要職怕退休；學術之美，在於使人一頭霧水；文藝之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

 

馬龍

 cala發表於 2014-2-27 22:35 | 只看該作者

本帖最後由 馬龍 於 2014-2-28 08:30 編輯 網路上看到的  這個要分享   真貼切  哈哈哈 转个笑话：   1、锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，有毒；   2、白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾；   3、日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，A股；   4、远上寒山石径斜,白云生处有人家。停车坐爱枫林晚，收费。   5、雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？拆哪！

馬龍

人見人愛的老婆～～笑翻肚了！>>

> >

【缺點】 >>

　  >>

今天看老婆QQ簽名寫著：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裡，反正我也不會改，別再把你憋出什麼毛病••••••好老婆！>>

 

【強大】

　

正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個••••••我勒個去，真強大！

 

【當初】

 

當初是我老婆追我的。

老婆：帥哥，有女朋友嗎？

我：有。

老婆：介意換一個嗎？

我：介意。

老婆：介意多一個嗎？

我：••••••不介意。

於是她就變了我老婆了。

 

【上當】

    

吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？

老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然後我再說：“老公，已經洗好了。”這樣顯著多好••••••

於是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧！

老婆：恩，去吧。

 

【體力】

　

跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下，老婆：老公你是不是餓了啊？

我感動地點點頭。老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！

 

【“二”得可愛】

　　

昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲

 

【呆老婆】

　　

老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個！”

居然呆老婆怯怯地說：“我們六個•••六個•••”

 

【二貨老婆】

　

老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。半小時後老婆發飆說搜不到，我過去一看，丫的在搜“第二滴血”••••••

 

【陰謀】

　

中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包裡讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀！

 

【報復】

　

我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

 

【進水老婆】

    

“老公，為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美？”

“因為腦子進水了。”

“滾！”

 

【白手起家】

　　

老婆又買了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家！老婆連連點頭說：對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？老公我花錢是為了你好。

 

【電腦壞了】

　

老婆打電話說電腦壞了，讓我趕緊回家給她修。我問她怎麼壞了，她說提示要按F1，但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看，電腦提示按F1的時候老婆一隻手按住F，一隻手按住1。

 

【冷宮】

　

昨晚奇葩老婆忽然對我說：皇上，臣妾有一事相求！我：但說無妨。老婆：懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TMD熱了。

 

【做飯】

　　

老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在…我後來無意翻開她當天日誌，是這麼寫的：今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道鹹了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！

 

【梁祝】

　

我和老婆在看《梁祝》憂傷的音樂中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動，突然老婆問我：他們是白癡麼？我：為什麼。她一本正經說：蝴蝶生命只有7天，為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢？如果是我就變倆王八，這樣結局才是完美的。我只想說，變的時候不要叫上我。

 

【偷吃】

　

一次晚上正在麵館埋頭吃面的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，於是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的面碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的麵。” 然後在黑暗中，四周一陣噴麵聲。其實，生活中多點二妻幽默多！

 

馬龍

 低調！低調！！！>>

1、唱 K

北京一夜店，一個富二代和一個官二代唱K，在眾小姐面前炫耀。

富二代說：「今晚上的花費我全包了，老子窮的只剩錢。」

官二代說：「你這算個屁本事！點歌單裏隨便點，只要這上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到現場，在我們面前唱。」

話音剛落，小姐翻開歌單點了一首：《在希望的田野上》，演唱者：彭麗媛（習近平夫人）…..

全場鴉雀無聲！

做人要低調，別吹牛逼！千萬別把自己太當回事！

2、有我忙嗎？【絕非調侃，真人真事】

東北地區某副省級領導之女考研究生，此領導攜帶秘書司機等一行人去北京請女兒報考的導師───首 都經貿大學程虹教授出來吃飯，非讓程虹把老公也帶出來。

程教授說她老公工作很忙，不方便出來。

此領導氣憤的說：「你老公再忙有我忙嗎？我堂堂副省長大老遠從東北過來，請他出來吃頓飯是給他面子！」

迫於無奈，程虹教授只好說：「我老公叫李克強。」

〔同日電郵有程虹教授簡介〕

3、鬥狗

一壯小夥牽了一價值百萬的純種藏獒出來遛彎。逢人便炫耀狗好，人要是沒個四、五百斤力量的拽都拽不住。

這時候看路邊一禿頂老頭，身邊還坐一只毛都快要掉光了的狗。他的藏獒對那狗一頓嚎叫，那老狗理都沒理藏獒。

小夥不樂意了。說道：「老頭，你那狗那麽大，是什麽狗啊？咱倆的狗鬥一下？你的狗輸了給我500，我的藏獒輸了給你2000。」

老頭說：「我正愁我的老 伙計下個月伙食呢！要不賭大點？我的狗輸了給你五萬，你輸了給我三萬。」

小夥馬上火了：「我這是純種藏獒。別說我沒告訴你。賭了！」

兩狗交鋒沒兩分鐘，藏獒敗下來，再也不敢嚎叫。

小夥拿了三萬塊錢，鬱郁悶至極：「大爺，你那是什麽狗？怎麽能這麽猛？」

老頭邊點錢邊說：「我也不知道現在它算啥狗，沒掉毛以前是叫獅子！」

小夥哭笑不得！！！

看完你笑了嗎？有何啓示？記住任何時候都不要炫耀，保持低調！低調！再低調！>>

 >>

親鄉啊，不知你是否也笑出了聲…..好了，笑過之餘，想想我們學到了什麽？你有何感悟？記得有句話這樣說：你炫耀什麽，說明你缺什 麽。人生在世，不是用來和別人比較的。活出最偉大的自己，做出最偉大的貢獻。別說你認識多少多少人，就看你有困難時還有多少人認識你。>>

馬龍

笑得你趴下的對聯>>

> >

上聯：情已欠費愛已停機緣分不在服務區>>

下聯：思無應答想也占線感情不能再充電>>

橫批：心若移動如何聯通>>

 

上聯：假名假姓假地址

下聯：騙吃騙喝騙感情

橫批：願者上鉤

 

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話

下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子

橫批：發錯人了

 

上聯：愛國愛家愛師妹

下聯：防火防盜防師兄

橫批：戀愛自由

 

上聯：看背影急煞千軍萬馬

下聯：轉過頭嚇退百萬雄師

橫批：我的媽呀!

 

上聯：說你行你就行不行也行

下聯：說不行就不行行也不行

橫批：不服不行

 

上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫

下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫

橫批：與時俱進

 

上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪

下聯：為你死為你狂為你用力撞大牆

橫批：為愛瘋狂

 

上聯：愛與被愛都艱難

下聯：有情有緣要時間

橫批：情義無價

 

某大齡男子於公園中遇一大齡女子

男出上聯：空有一身牛勁，無地可耕

女對下聯：枉閑二畝良田，等人來犁

橫批：浪費可恥

 

上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板

下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線

橫批：趕緊補倉

 

上聯：男生，女生，窮書生，生生不息

下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨

橫批：生無可戀

 

上聯：我愛的人名花有主

下聯：愛我的人慘不忍睹

橫批：命苦

馬龍

這年頭 >>

> >

這年頭，當公司領導的也不容易：體質弱的累死，心胸窄的氣死，智商低的悉死，膽量小的嚇死，酒量小的喝死！ >>

> >

這年頭，老婆是家情人是花，工資給家獎金送花，病了回家好了看花，離不了的是家忘不了的是花，常回家看看別忘了澆花！>>

 

這年頭，女人的基本配置是：身邊站個魁梧的，懷裡摟個功夫的，家裡待個賺錢的，遠方有個思念的，夢裡藏個初戀的，偶爾來個溫柔的，老了混個懂保健的。

 

這年頭，男人認為情人是手錶越漂亮越好，小蜜是懷錶越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好！

 

這年頭，教育好子女是生命延續的重要代表，理順好領導安排好部下是權力重要代表，辦好朋友的事是人生價值的重要代表！

 

這年頭，人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品！

 

這年頭，某某接到五條禁令：禁止和美女睡覺興奮致死！禁止和情人睡覺醉生夢死！禁止和醜女睡覺煩躁致死！禁止和小姐睡覺勞累致死！禁止和老婆睡覺整夜裝死！