馬龍

又被強姦了......>>

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"老闆！"老闆抬起頭，是個妖嬈的女子，香水味立即彌漫全店。 >>

"來三十盒普通套。"她嚼著口香糖把幾張鈔票扔到了櫃臺上。 >>

老闆看了看她，"要三百塊，你這才兩百。" >>

她很是不屑："##，少跟我來這套，我可是批發，都這價知道不？你這幾盒賺四十，可以了。"

　　

既然對方是行家，也沒什麼可說的了，老闆一邊取套，一邊問她："這麼多你得用多長時間啊。"

她掏出鏡子補妝，有些得意："兩個月，我客人最多。"

老闆嘆道："你工作強度可真夠大的。"

她不樂意："怎麼說話呢你？換句。"

老闆哦了一聲："你可真敬業。"

她滿意地點點頭。

老闆拿起兩張百元鈔票看了一下，一張沒浮水印，遞給她："這張是假的。"

她叫了起來："假的？媽的又被強姦了。"

 

 

被上帝帶走了.....

 

一日小明看見一隻貓咪四腳朝天馬上問爸爸:爸爸,貓咪怎麼了？

爸爸：貓咪被上帝帶走了。

隔天小明跟爸爸說：媽媽快被上帝帶走了，一直喊著"OH MY GOD"還好，王叔叔在上面壓著，不然我就看不見媽咪了。

 

 

讓你賤笑的又來報到

 

話說，大陸某教育局組織老師集體結婚，局領導要求老師按所教專業出新婚對聯∼

 

1. 政治

 

女老師出上聯：一上一下並非階級壓迫共創和諧社會；

男老師對下聯：幾進幾出不是野蠻入侵造就一代新人。

橫批：生命在於運動。

 

2. 語文

 

男上聯：新人新床新被褥共用新歡；

女下聯：好疼好癢好舒服同幹好事。

橫批：夾道歡迎！

 

3. 數學

 

女上聯：開括弧解平方只為求根；

男下聯：插直線穿圓心直達終點。

橫批：0大於1。

 

4. 歷史（再婚）

 

男上聯：夜襲珍珠港美人受驚；

女下聯：兩顆原子彈日德投降。

橫批：二次大戰。

 

5. 物流

 

女上聯：來來回回專線配送定時定量

男下聯：進進出出上下其手不動一毛

橫批：嚴禁早卸！

 

馬龍

說得絕>>

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若要一輩子高興，做佛；

若要一陣子高興，做官；

若要一個人高興，做夢；

若要一家人高興，做飯；

若要一幫人高興，做東；

若要兩個人高興，做愛！ >>

>>

馬龍

揭秘：中國人與美國人的30個天壤之別

【新唐人2014年2月5日訊】（新唐人記者常春綜合報導）世界上每一個國家都有不同的看待問題和生活的方式，人們不難發現，近年來大陸移民美國的人數每年遞增，但是很少聽說美國人移民中國的，近日，網路流傳中國人與美國人有30個天壤之別。
   
1、中國人喜歡朋友聚在一起下館子；美國人喜歡朋友聚在一起泡酒吧。
2、極少的中國人喜歡暴露在太陽下；美國人愛死了曬太陽，太陽越烈越好，穿的越少越好。
3、中國人在北美的生活很忙、很單調，難進主流；美國的主流人群，愛動的年輕人空閒時不是去酒吧，就是去健身房。
4、中國人拍馬屁、送禮是背地裡偷偷摸摸送領導；美國人是當著同事的面大大方方地拍、明著送 。
5、工作上出了錯，中國人喜歡找理由為自己辯解；美國人立即說是自己的錯，請求原諒。
   
6、中國人在公司裡和同事、上級有分歧，時常悶在心裡；美國人要去和你說個清楚的。
7、上班族的中國人雖然看上去挺講究的，不過一眼就可以看出他/她是從大陸來的；美國人平時穿衣比歐洲人更隨便，上班時穿的正式，大都很得體，首飾和衣服一樣常換。
8、有些中國人把痰吐到世界各個國家去了，隨處吐痰；美國人可以當著人的面，很大聲地把鼻涕擤在紙裡。
9、很多中國人在公共場合說話聲音超大；美國人的聲量控制得極好，在共車、餐館或其它公共場合說話都很小聲，在會上、在臺上說話很大聲。
10、中國人炫耀小孩學習成績好；美國人炫耀小孩球打得好。
   
11、中國人的父母千里迢迢從地球的另一邊飛過來幫著帶孫子；一般美國人住得再近，也不會去帶孫子。
12、中國孩子再大回來住，父母都會接受；美國孩子超過18歲，回來長住，得交房租。
13、如果中國人送父母去老人院，認為是不孝；美國人孝敬父母就是讓的父母住在老人院抽空去看望一下。
14、中國人的父母來兒女家住上幾個月是自然的事；美國人的父母來兒女家住，超過三天或一周是驚人的事。
15、中國人買大房子往往是為了炫耀；美國的中產階級買大房子一般是因為需要。
   
16、中國人更重視住房的外觀和結構，裡面的傢俱過得去就行了；美國人的房子從外面看或許很一般，但是從設計，到傢俱，都是有價值的收藏品。
17、許多中國人的後院裡種的是菜；普通美國人的後院裡種的是花草。
18、中國人賺了錢存在銀行裡；美國人賺了錢快些化出去，維持一定的生活水準。
19、很少的中國人在信用卡上欠債；很少的美國人不在信用卡上欠債。
20、中國人還沒結婚，錢就合著一起用了；大都美國人結婚一輩子，錢都分開用。
   
21、中國人的老公要比老婆文憑高、賺的多，才不窩囊，不願在家不工作、煮飯帶孩子的；美國人的老婆比老公文憑高、賺的多，很正常。老公在家煮飯帶孩子，也很正常。
22、中國家庭，老婆管錢、說了算的居多。談戀愛時，誰想結婚，誰都可以提出來；美國女孩再想結婚，都得耐心地等待男朋友終於有一天想〝家〞了，來求婚。
23、中國人結婚後女方不用隨夫姓；美國女人結婚就得改姓，除非是名人。
24、有些中國人見了自己的同胞，瞧不起；有些美國人看見其他民族的人，瞧不起。
25、中國人看見你穿新衣服，除非真的喜歡，是不會誇獎的；美國人見你穿不同的衣服，一定會誇獎一番，〝I like it!〞。
   
26、常做頭髮的中國女人不多，頂多去剪一下，十幾、二十幾美元；美國女人不做頭髮、不染頭髮的幾乎沒有。
27、 收入並不低的中國人，一般都去減價店買衣服（discount department stores，像Walmart， Target，Marshalls，T.J.Maxx等等）；上班族的美國人，喜歡去昂貴的專賣店裡買減價的衣服。
28、中國人做菜很少完完全全按菜譜做的；美國人做菜、做點心，會詳細的按菜譜要求做，一絲一毫不差。
29、大多數中國人進家門就換鞋/脫鞋；美國人會穿鞋踩到淺色的地毯上，還會穿鞋上床。
30、在美的中國人很少熱忠於捐款、做義工或其他社會活動的；但是，很少的美國人不熱忠於捐款、做義工或其他社會活動的。

馬龍

誰寫的？太有才了！>>

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1，【中國如此隊伍】 >>

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刑警隊，案子未破人先醉。>>

防暴隊，朋友都在黑社會。

巡警隊，街頭巷尾看阿妹。

女警隊，天天陪著局長睡。

交警隊，躲在樹下等機會。

掃黃隊，趕走嫖客自己睡。

治安隊，吃喝嫖賭樣樣會。

 

2，【中國反腐十妙訣】

 

一靠媒體關注，二靠美女脫褲，

三靠幹女炫富，四靠短信外露，

五靠情婦反目，六靠小偷入戶，

七靠二代跋扈，八靠爛尾事故，

九靠訪民攔路，十靠內訌悔悟。

 

3，【中國的悲哀】

 

郭美美插一腿，紅十字會被摧毀。

女博士花常豔，空談馬列扯閑蛋。

趙紅霞貢獻大，反腐倡廉用大胯。

公愛愛戶口多，房本也能裝一車。

新委員名彭丹，豔星高照不一般。

副市長海濤好，年輕貌美當領導。

優卡丹有療效，終於成了後悔藥。

各行業捷報傳，誰說女子不如男。

 

4，【中國式醫院】

 

進了醫院別想跑一百兩百算最少，

五百六百不算高一千兩千也別惱；

若是你往床上倒鈔票越看越嫌少；

毛病身上找一找肚子裏面掃一掃；

五千完事運氣好一萬出院事還小；

啥藥值錢開啥藥反正病人有醫保；

三萬四萬全消費五萬六萬照樣掏；

如今醫院更周到沒個十萬死不了。

 

5，【最新國情“順口溜”】

 

奶粉，米粉，麵粉，粉粉有毒；

京官，縣官，村官，官官腐敗；

國道，省道，鄉道，道道收費；

國稅，地稅，雜稅，稅稅有理；

學士，碩士，博士，士士無用；

影星，歌星，體星，星星脫衣；

河水，江水，海水，水水污染；

牛奶，羊奶，二奶，奶奶傷人。

 

一、香港的媒體如果不報導真相就會丟飯碗，我們的媒體如果報導真相就會丟飯碗，這就叫一國兩制。

 

二、2012年“敢動中國”和“中國敢動”名單新鮮出爐：

 

敢動中國獎獲名單：

 

1、日本、2、菲律賓、3、朝鮮、4、韓國、5、泰國、6、帕勞、7、印尼、8、緬甸、9、索馬裡海盜、10、尼日利亞。

 

中國敢動獲獎名單：

 

1臨時工、2拆遷戶、3外來務工人員、4鄉村醫生、5流動商販、6遊行群眾、7薄熙來、8捐款、9公積金、10養老保險。

 

三、在中國最牛逼的事情：

 

1、車“超載”了，車胎沒爆，橋卻壓塌了。

 

2、出動萬人，擊斃一逃犯，數百人立功。花18億，塌一大橋，無一人負責。

 

3、據說在中國能安全過橋的只有雲南過橋米線了！

 

4、每個倒塌的橋面上，必然趴著數不清的蛀蟲。管你塌不塌，撈完走人。

 

5、過個車大橋墜毀；打個雷高鐵追尾；下個雨滿城泡水；開個會全國戒備；生個病債台高壘；讀個書全家受累；眨個眼肉價飆飛；上個訪有去無回；喝個奶時間不對；擺個攤城管砸毀；炒個股終生後悔。

 

四、記者：“大娘，您撿垃圾幸福嗎？”老人：“啥？”記者提高聲音：“您幸福嗎？”老人：“我耳聾你大點聲。”記者聲嘶力竭：“您幸福嗎？”老人繼續：再大點聲！記者無奈離去。老人自語：“早tm聽見了，累死你個龜孫！釣魚島和腐敗的事你不問，拎個破玩意滿大街問窮人幸福嗎？我83了還在撿破爛你說我會幸福嗎？

 

《相信政府》

 

三十年前你們宣傳“計劃生育好，政府來養老”，我們信了；二十年前你們改為 “計劃生育好，政府幫養老”，我們依然可以接受；十年前你們徹底顛覆了過去的承諾，改成了“養老不能靠政府，要求加社保”，我們交錢養老也認了！現在我們老了，又說適時推遲養老計畫！現在該信誰？誰才可信？

 

中國政府下半年

 

援助歐盟1000億美金，援助東盟100億美金，昨天又宣佈無償援助汶萊40億美金，40萬人的小汶萊相當於每人1萬美金。

 

著名經濟學家、耶魯大學陳志武教授一針見血地指出：“中國的錢美國可以用，非洲可以，朝鮮可以，政府可以，官員可以，富二代可以，二奶可以，唯獨老百姓不能用”

 

馬龍

笑話一籮筐>>

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1、有個美女給我發短信，說：今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。 >>

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2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了，婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌，隨後的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了... >>

 

3、著急送老爸去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問：有事嗎？我：請問這給汽車加油嗎？那工作人員一臉鄙視的說：你覺著飛機能進得來麼？........

 

4、今天去修耳機，客服MM幫我掏了耳朵之後覺得音質好多了！-_-..

 

5、一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg。遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後，摩托車翻了……

 

6、老王在山上小便被蜜蜂螫到命根子，腫得很大⋯晚上行房後，妻子淚流滿面的做了一首詩：

 

結婚滿滿三十年，

只有今天像過年；

一夕長大真是甜，

我愛蜜蜂一萬年！

 

老農夫無言以對⋯ @@＂妻子又說：明天找找看，有沒有虎頭蜂！

馬龍

有一天某應召小姐被抓！

公安問：為何要“ 賣身“？

小姐含淚說道：
靠黨~黨腐敗，
靠廠~廠要賣，
就靠下面一小塊，

時間短， 來錢快，
身體雖賣，靈魂在，
蘿蔔拔了，坑還在，
怎麼能說這是賣？

公安又大聲說道：
你可認罪？

小姐不解的說道：
不靠人民、不靠黨，
一張小床就上崗。
無噪音、無污染，
利用縫隙求發展，
不生女、不生男，
不給國家添麻煩！

自己的東西讓別人用，
難道也有錯嗎？

公安沉默良久，只好說：
“ 同志你辛苦了! ”

馬龍

笑話>>

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一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，一次稍有損失。請來者多加小心！ >>

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商店裡，一位顧客正在質問服務員：你這是什麼態度？顧客是上帝，你不知道嗎？服務員白他你一眼：顧客是上帝倒不假，可我不信基督。>>

 

“這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。”“優點呢？”“你隨時能斷定今天刮什麼風。”

 

某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說：“菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！”服務生：“經理到對面餐廳吃午飯了。”

 

威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：“先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我可開的是大卡車呢！”

 

男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩：“喜歡什麼樣的男孩？”，“投緣的”，再問答案還是一樣，男孩傷心地哭了：“頭扁一點不行嗎？”

 

老師問小明；你考試沒有考好的話，你父母怎麼懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單 打，60分以下男女混合雙打。

 

兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔仔：“……”

 

果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下麵有人找你。

 

熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

 

吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

 

丈夫吃驚地問：“你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是假瞎！”妻子：“可他對我說，多美麗善良的小姐！”丈夫：“看來他還真是個瞎子。”

 

某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，給我站起來！五個學生站了起來……

 

記者：松鼠，你美容院的生意這麼好，有秘訣嗎？

松鼠：廣告！

記者：具體怎辦到的呢？

松鼠：我上午讓五名癩蛤蟆進美容院，下午安排五名青蛙出去。

 

老蚊子對小蚊子說：現在的女人穿的那麼暴露你們可以大飽口福！

小蚊子無奈道：你看到的只是外表，她們身上臉上的化妝品噎死了很多兄弟！

 

媽媽正在給小美講睡前故事，小美：媽媽，為什麼每個女孩子都喜歡灰姑娘的故事？

媽媽淡定地回答：廢話，不勞而獲是每個人的夢想！

 

小新：狗的確是人類最好的朋友。

小明：為啥？

小新：把你的狗和你老婆鎖在車後車箱裏一小時。當你打開後車箱時，他們誰見到你會很高興？

 

老師：校長，家長們反映學生書包太重。

校長：恩！每天背來背去也很耗體力…

老師：咋解決？

校長：把體育課取消吧，學生的運動量達到了…

 

母親帶雙胞胎兒子買衣服，營業員給他們試穿後就走了，母親氣憤地問：你為什麼不讓他們照鏡子？

營業員無辜地說：他們互相看看就行了啊。

 

阿呆正帶著兒子散步，天上一顆流星飛過，阿呆：兒子，快許個願望，流星會幫你實現。

兒子一臉懷疑的說：我上次要的變形金剛它還沒給我…

 

小明：現在的手機電腦都流行觸屏，科技發展速度太快了，說不準哪天電視都觸屏了。

小新：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？

 

病人手術後結賬時發現多了一項，問道：怎麼還有上網費？

護士：給你動手術的時候，你肚子的東西我們都沒有見過，臨時去上網搜索了一下。

 

兩男子走進一速食店，點了兩杯飲料，然後從包裏掏出饅頭吃起來。店主：這裏不能吃自己帶的食品。兩人對望一眼，無奈的把饅頭遞給對方…

 

阿呆到銀行存5萬塊錢，銀行：存5萬以上要身份證！

阿呆：忘帶了，通融下吧！

銀行：不行！這是規定！

阿呆：額…好吧，你找我一毛錢吧！

 

一天，小鵝問母鵝：“媽媽，媽媽，為什麼要我管爸爸叫皇阿瑪？”

母鵝對小鵝說：“傻孩子，因為我是你的鵝娘啊。”

 

阿花養了只鸚鵡，她洗澡前對鸚鵡說：你要是敢偷看我洗澡，就拔光你的毛。

次日一個禿頭來做客，鸚鵡驚訝地對那男人道：哇！你看到了！

 

老師：小強，你的作文《我家的狗》和小明寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？

小強：不是的，老師，他們是雙胞胎啊！

 

老師：人與動物最大的區別？說多少遍了！在於人類會製造與使用工具啊。小新，你怎麼答的？

小新：人大便的時候要用紙，動物什麼都不用…

 

女友出差，致電阿呆稱，買了件性感睡衣。阿呆：發張照片。

女友：脫了照？

阿呆喜：恩，脫了照。

隨後他收到一張掛在衣架上的性感睡衣照…

 

小黃家門鈴壞了，他打電話請工人來修。可左等右等，不見人來。於是他打電話過去質問。工人怒：我去了好幾趟，按半天門鈴，都沒人開門…

 

多年前，阿瓜在身上紋了一朵玫瑰花，後來他變胖了，圖案越撐越大…有一天，他的朋友終於忍不住問道：你為什麼要在身上紋一棵大白菜呢？

 

小琴在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟那樣難看，不禁放聲大哭。

小賴勸慰：你偶爾照次鏡子就那麼傷心，那我們天天看著你，又該怎麼辦？

 

馬龍

笑話集錦

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★ 【妻與妾的笑話】>>

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員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒，我想嘗嘗；第二夜又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；? 第三晚說：朋友說紅酒利於健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？>>

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★ 【驢】

 

種地時，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：“爹，走吧”，父親就拉著驢向前走，日復一日。一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急，突然冷靜下來，高喊“爹，走吧！”驢緩緩前進。

 

★ 【作風與經濟問題】

 

紀委書記上電梯，一美女酥胸緊貼其背，書記閉眼享受，出電梯後就發現屁兜裡的錢包不見了。書記破口大駡：他媽的，我搞了這麼多年紀檢工作，我就知道作風問題的背後一定有經濟問題！?

 

★ 【假貨與真死】

 

一個老農夫，買來種子播下，到秋季竟然顆粒無收，因為種子是假的。老農決心一死，買來農藥一瓶喝下，居然沒死，因為農藥是假的。一家人慶倖人沒死，買來一瓶酒慶祝，結果全家人都死了，因為酒是假的。

 

★ 【涮大哥的段子】

 

小弟專涮老大哥。

朝鮮：喂，中國嗎，我要發射火箭了！

中國：什麼時間？

朝鮮：3 。

中國：3個月？

朝鮮：2。中國：2個月？

朝鮮：1 。

中國：到底什麼時間？

朝鮮：發射！

中國：我操 ！！

 

★ 【戀愛吹了】

 

姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

 

★ 【這個段子很搞笑】

 

組織部來考核幹部，要求提任幹部朗讀以下詞語：嫖娼、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。被考核幾位全傻了眼，目瞪口呆！組織部長語重心長地說：看看，是不是發現自己除了嫖娼什麼都不會？同志們啊，一定要努力學習，加強黨性修養，否則是會出問題的。

馬龍

笑到噴飯！>>

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有一老人團出國到北京旅遊，搭乘中國航空公司飛機因他們聽不懂北京話，所以就請空姐要講台語。就在飛機快要降落北京機場時，空姐用很生硬的台語開始廣播……說：「各位公媽大給好，您ㄟ墓地已經到啊囉，同時咱ㄝ飛機嘛要落土啦，請各位公媽將各人的牲禮（行李）傳乎好，等待落土好勢時，我就要給您們拜拜（bye-bye）了。>>

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機上阿公、阿嘛嚇得一臉慘白。ㄟ害啦！

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該幹啥  幹啥吧

 

黨出香煙咱出肺，為了國家多繳稅，

黨出好酒咱出胃，繁榮經濟不怕醉，

黨出小姐咱陪睡，增加就業不嫌累。

一天不喝黨的酒，不知路線怎麼走；

一天不吃黨的飯，不知工作怎麼幹；

一天不用黨的錢，不知發票怎麼填；

一天不抽黨的煙，不知名字怎麼簽，

一天不戴黨的表，不知小姐怎麼找。

 

 

以牙還牙

 

老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去…傍晚，老婆撥通了老王的手機…老王沒好氣地說：您好！這裡是離婚服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。.....老婆氣得掛了電話。

 

深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機…只聽老婆假嗓子說：您好！這裡是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪洗衣板。想離婚，請用頭撞地板；若您有不適，本服務台為您轉接119。

 

馬龍

[閒聊] 這個大爺真會說！ >>

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1、>>

記者：「大爺，巿長被綁架了，綁匪要贖金一千萬，如果不給，他們就用汽油燒死他。現正在募捐呢，您打算捐多少？」>>

>>

大爺：「十公升汽油吧。」

 

2、

記者：「大爺，如果你有十畝地，願意把一半的收成獻給黨嗎？」

大爺：「我願意！」

記者：「那如果是兩棟別墅，你願意獻出其中一棟嗎？」

大爺：「願意！」

記者：「如果有兩部車呢？」

大爺：「願意！」

記者：「那中一百萬元大獎呢？」

大爺：「願意！」

記者：「有兩頭牛呢？」

大爺：「不願意！！！」

記者：「為啥田、別墅、車和獎金都願意，牛倒不願意呢？」

大爺：「我真的有兩頭牛！」

 

3、

神舟十號發射上天了！在一片歡樂的人群中，記者採訪老大爺：「大爺您覺得神舟十號的發射成功說明瞭什麼？」

老大爺想了想說：「說明我國解決貪腐問題、教育問題、住房問題、醫療問題、食品安全等問題…比登天還難！」

 

4、

記者：「大爺，對於廣州馬上要花6.3億修公墓，但這個公墓只埋幹部您怎麼看？」

大爺：「是活埋嗎？」

 

5、

記者：「大爺，那對於今年新政反腐要動真格的，您又怎麼看？」

大爺：「你的意思是，往年反腐都是鬧著玩的？」

 

6、

記者：「大爺，您幾個孩子？都上學了？」

大爺：「兩個男孩上了，一個女孩沒讓上。」

記者：「為什麼？重男輕女可要受批評的！」

大爺：「校長是個男的。」

 

7、

一公務飛機墜毀，領導全部遇難。調查組詢問現場老大爺：「難道當時就沒有活著的？」

大爺憨厚的笑著說：「有是有，當時一個人抱著我的腿說他沒死，但是，你們知道的，領導們都不會說真話的，他說的話我不敢信，所以我還是把他埋了...」大爺！中國有個你行!

 

8、

記者：「大爺您好，我們是xx台，想採訪您幾個問題！以前農民過的都是牛馬不如的生活，現如今怎麼樣呢？」

大爺：「現如今啊，如願了，都過了牛馬的生活了！」

 

9、

記者：「大爺，現在農民都富裕了，都看電視了，但聽說您家的電視不能換台，換來換去都是一個節目？」

大爺：「是啊，後來維修師傅說了，過了七點半就好了。」

 

10、

記者：「大爺，您經常看《新聞聯播》吧，知道為什麼每次放完了總要播出收拾稿子的片段嗎？」

大爺：「為了告訴我們，你們吹牛是打了草稿的。」

 

11、

記者：「大爺，請問歌頌我們優秀領導幹部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦恩祿》《任長霞》等有哪些共同點？」

大爺：「企圖為老百姓謀福利的幹部最後都是死路一條。」

記者：.......

 

12、

記者：「大爺，咱還是聊點文學方面的吧，您對《四大名著》有什麼研究？」

大爺：「官員們背後有一個《紅樓》官二代全部《西遊》地方政府正在上演《三國》老百姓們只能醞釀《水滸》」

 

13、

記者：「大爺，我們還是說點開心的，聽村民講您最近賺了100萬，是真的嗎？」

大爺：「是啊，那天我在路邊撿到一個手機，來條短信：王局長，那事就拜託您了！我沒猶豫把我的銀行卡號發過去了。」

記者：「您收到這麼多錢，您不怕小偷強盜惦記？」

大爺：「不怕，我把錢捐給紅十字會了，別說小偷強盜，現在全世界都不知道錢哪去了。」