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上廁所，怎麼說才得體

 

中央黨校三級幹部綜合培訓班，教授提問：如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎麼說才得體？

縣長說：我去撒個尿。教授：這不太禮貌。

市長說：我上個洗手間，馬上就回來。教授：這還湊合。

省長說：請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。

教授贊嘆：可見，我黨領導幹部官越大，水準就越高！

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有哲理的笑話>>

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【1】 在南極，再努力也燒不開一壺水…環境很重要。>>

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【2】騎自行車，再拼命再努力也追不上轎車…平臺很重要。>>

 

【3】男人，再優秀，沒女人也生不出孩子…合作很重要。

 

【4】一個人，再有能力，也拼不過一群人…團隊很重要。

 

【5】想有保障，買再大的水桶都不如挖一口井…管道很重要。

 

【6】想要五福臨門，唯有相信因果，注重人和德修，厚德載物…為人很重要。

 

 

【7】想獲得成功，唯有真正改變，從事上改，從理上改，從心上改…心態是最重要。

 

【8】兩隻青蛙相愛，婚後生一癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒：怎麼回事？ 母青蛙哭著說：蛙兒的爹，認識你之前我去整過容…所以瞭解一個人很重要。

 

【9】小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而乳牛頓頓享用飼料？老驢嘆道：咱們是靠腿在吃飯，人家乳牛靠胸脯吃飯…所以心態很重要。

 

【10】鴨子與螃蟹賽跑難分勝負，裁判說：你們劃拳決定吧！鴨子大怒：我出的全是布，他出的總是剪刀…所以先天很重要。

 

【11】狗對熊說：嫁給我吧，你會幸福的。熊說：。嫁給你~生的是狗熊，我要嫁給貓~生出熊貓才尊貴…所以選擇很重要。

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超有深度的作文

 

老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的作文。 >>

小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。爸爸告訴他：「國家是最大的，就像你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就像我。社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就像你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就像你。」

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晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。

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小明去找爸媽，爸爸和媽媽正忙著「床上運動」，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。

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第二天，爸爸接到老師的電話：「你是小明的父親吧！」

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「是啊，什麼事？」

「關於小明的作文！」

「是寫的不好嗎？」

「不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的！」

「他寫了什麼？」
 
小明的作文寫：「國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。」

 

 

瞭解中國政府官銜

 

小姑娘看完報紙問媽媽：什麼是黨委啊？

 

媽媽拿著炒勺：黨委就是你爸，整天不幹活還老罵人！

 

小姑娘又問：什麼是政府啊？

 

媽媽炒菜中：政府就是你媽我，整天幹活還被你爸罵！

 

小姑娘再問：什麼是人大啊？

 

媽媽擦汗：人大就是你爺爺，名義上是一家之主但整天提個鳥籠子啥事也不管！

 

小姑娘繼續問：什麼是政協啊？

 

媽媽捶腰：政協就是你奶奶，整天嘮嘮叨叨但是沒人聽她的！

 

小姑娘又問：那什麼是工會啊？

 

媽媽說：工會就是你舅舅，過年過節的來探望平時看不見！

 

小姑娘還問：什麼是團委啊？

 

媽媽盛菜：團委就是你哥，整天在外面瞎折騰啥忙都幫不了！

 

小姑娘最後問：什麼是紀委啊？

 

媽媽拿過小姑娘的報紙：紀委就是你啊，名義上是監督父母的但是吃父母的，穿父母的，受父母領導，關鍵是還整天問這問那...行了，洗手吃飯去。

 

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誰編的啊，經典！>>

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1、生兒子是生了一個敵人，長大再帶回一個仇人。>>

　  生女兒是生了一個親人，長大再帶回一個僕人。　　>>

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2、回不去的地方叫故鄉，

      到不了的地方叫遠方，

      多少人就這樣，一直在路上…

 

3、餓了，你有一塊餅，你比我幸福。

      分一半，這叫兄弟；

      分三分之二，這是情侶；

      全部給你，這是你父母。

      但把餅藏起來，說他也餓了，這是社會。　　

 

4、朋友是雨衣，就算晴天時想不起，雨季也會陪伴你；

      同事是戲服，就算臺上穿得再入戲，台下也要脫下去；

      情人是絲綢睡衣，就算再華麗，也穿不出去；

      愛人是粗布衣，就算不美麗，也能遮擋風寒；

      兒女是貼身內衣，舒服不舒服，自己心裡知道；

      父母是老棉襖，雖不時尚甚至粗笨，但卻最護體最溫暖。         

 

5、每一段感情都是有保鮮期的。一旦過了保鮮期，就像變了質的豆腐，雖說可以加工成豆腐乳還能吃，但是吃起來的味道怎是怪怪的。變了就是變了。       

 

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洗澡>>

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阿英買了紅棗想做棗泥糕，阿貴進門找阿英，阿貴：阿英，妳在家嗎？>>

阿英：阿貴，你來得正好! 我在洗棗，家裡沒人，你來幫我吧！>>

阿貴：？？？？>>

阿英：怎麼還不進來呀？

阿貴：？（害羞的？）我在脫衣服啦！

 

 

最新三拜？

 

憑著自身條件掙錢又花光光的月光族，叫做一敗天地；

敗完了自己又開始啃老的，叫做二敗高堂；

找了一個和自己一樣爛的伴侶，叫做夫妻對敗？

 

 

《別往壞處想》

 

深夜，女兒哭著給母親打電話：媽！他現在還沒回來，一定是有別的女人了！

 

母親柔聲安慰：傻孩子！不會的！以後遇事別總老往壞處想，或許只是出車禍罷了呢！？

 

【當初】

 

當初是我老婆追我的。

老婆：帥哥，有女朋友嗎？

我：有。

 

老婆：介意換一個嗎？

我：介意。

 

老婆：介意多一個嗎？

我：⋯⋯不介意。

於是她就變了我老婆了。

 

 

笑話幾則

 

「自戀」就是下輩子我一定要投胎做男生，然後娶個像我這樣的女孩！ 

 

「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：「因為真鈔我不會印。」

 

「絕望」就是到飯館吃飯點了兩道菜，吃第一道：「世上還有比這更難吃的嗎？」  等吃了第二道：「哇！還真的有！」

 

「崩潰」就是一位老太太走進餐廳對服務生說：「我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。」 

 

「白領」就是今天發了薪水，還了貸款,交了手機費、水電瓦斯費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這個月的薪資又白領了。

 

「藍領」就是工頭說快到發工資的時間了，算一算自己的住宿費，伙食費，預支費，醫藥費，算算還倒欠了老闆錢，也就懶得去領了。

 

「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。

 

熊貓一生最大的心願是想拍一張彩色照片

那熊貓一生中感到最傷心的事是什麼呢？

就是它一生都吃素還是那麼胖！

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霧霾讓中國人更平等更幽默 >>

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1. “剛才聽北京交通台的廣播，一個哥們打電話和主持人交流，都快哭了，說外面霧太大看不清紅綠燈，車開到中間看清是紅燈了，都連闖了四五個了，咋辦啊？ >>

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主持人安慰他說，沒事，霧大，照不清你車牌號！” >>

 

2. “新南京人精神由此誕生：厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！

 

事實再次證明：霧以吸為貴啊！”

 

3. “上海目前狀態：遛狗不見狗，狗繩提在手，見繩不見手，狗叫我才走。"

 

4. 今年以來，東北地區，尤其是哈爾濱市霧霾嚴重。今年入冬以來，以哈爾濱為發生地的霧霾段子明顯多了起來。

 

“今日哈爾濱重度霧霾，兩位同學的對話，甲說：‘咱們去賣口罩吧，一定能賺好多錢！’乙說：‘賺你妹啊，誰能看見咱們賣口罩！’”

 

5. “哈爾濱老夫妻早起走進霧霾分開了，老太太打手機：老頭子你確信咱倆一塊出門的？

老頭說：你糊塗了，我就在你前面一米遠！

老太太說：我沒看見！

老頭說：這麼近都我聽見你說話了！

老太太說：什麼說話，是我給你打手機。

老頭說：我沒帶手機！

老太太說：壞了！我拿的遙控器，家裡都是霧霾沒看清。”

 

6. “哈爾濱今天煙霧繚繞！能見度五米！早上一同事開車迷路了，下車尋找路標。看到路邊一個哥們兒也在尋找就上前去問：‘哥們兒，這是哪？’

 

這哥們兒很詳細地為他指明道路！道聲謝剛想走，轉身問那個哥們兒：‘你都知道道你還在找什麼呢？’

 

那哥們回答：‘我也是看路標來?！路標找到了！可是我找不到我的車了！’”

 

7. 霧霾天，兩個醫生鬱悶地望著窗外的大霧聊天。

甲：‘你說，這天兒讓人怎麼活呀？’

乙：‘是呀，這大霧天氣，要趕上個白內障病人拆線，睜開眼後準會以為自己的手術失敗了 ！’

 

8. 傳統小說中的人物形象也參與到了霧霾段子創作的偉大事業中，比如悟空和唐僧。

 

悟空：‘ 師父，前方煙霧繚繞，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？’

唐僧：‘ 悟空，那是南京！如此仙境，難怪是全國幸福指數最高的城市了！要不，你留下吧！’

空：‘師父，我要去西天！’

唐僧 : "徒兒不知，留在此地是去西天最快的方式…"

 

菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為‘孫’，至於名字，祖師抬頭望瞭望天色，皺著眉頭說道：‘乾脆你就叫霧空吧。悟空名字就這麼叫開了。 

 

9. 霧霾段子中又怎能沒有愛情故事呢？“情侶逛街走，必須手牽手；撞上一棵樹，被迫暫鬆手；過樹不見人，情人被牽走。”

 

世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在上海街頭牽著你的手，卻看不見你的臉。” 

 

10. 中國幅員遼闊，各地區之間的空氣質量差異很大，即使在霧霾長期籠罩全國大部分地區的情形下，還是有很多地區擁有較高的空氣質量。凸顯不同地區之間空氣質量的差異也成為霧霾時期段子的主題之一。

 

“某人到呼倫貝爾旅遊，一下飛機來個深呼吸，嘩，空氣太新鮮，質量太好，身體一時接受不了，立馬暈了過去。

 

急救人員來到了問 ："哪來的？"

 

答："北京"。急救員將氧氣筒的管接到汽車的排氣管上，讓他溜了幾口，醒了！

 

霧霾讓中國人更幽默，“自強不吸”的中國人談笑間編了很多關於霧霾的段子：

 

司機開車追尾，向前車車主說，人潮人海中，能碰到你，這不是緣分，是霧霾；到公園約會，等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上，我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣後，發現是條哈士奇…… 

 

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屈臣氏>>

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阿媽叫小美去28買東西．小美說：28是？>>

阿嬤說：轉角那家。>>

小美說：你是說屈臣氏？>>

阿嬤說：7x4=28。

…

 

 

爸爸幾歲

 

有一天，阿姨問美美：你今年幾歲？

美美：五歲！

阿姨：那你爸爸呢？

美美：五歲！

阿姨：呵呵！那你不就跟你爸爸一樣大了媽？

美美：對呀！因為爸爸說他是從我生出來之後才當爸爸的！

阿姨：......

 

 

猴子跟猩猩

 

你知道猴子和猩猩最怕什麼嗎？

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答案：平行線，因為沒有相交（香蕉）

 

 

悼詞

 

某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時夫人寫了篇悼詞：

 

老公：

 

昨日你兩眼還像二餅，今天就成了二條！

不知是東南西北風中，哪個把您命給沖了！

您的追悼會開得很隆重，清一色儘是您的牌友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一台槓上花。

您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場，您終於糊了！

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美國人、歐洲人和中國人典型的一生>>

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【阿波羅新聞網 2013-11-06 訊】作者： 九個頭條>>

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有人比較了美國人、歐洲人、中國人典型的一生是怎麼度過的，發現人的一生是如此不同。最懂得享受的是美國人，最有信仰的是歐洲人，從出生到死亡都充滿競爭和壓力的是中國人。>>

 

大多數美國人的一生：

 

0—10歲：參加野地考察等各種集體活動；

10—20歲：談戀愛和追夢；

20—30歲：找份平凡穩定的工作；

30—40歲：終於發現自己的追求，享受有房有車有孩子的生活；

40—50歲：常常在工作壓力中度長假；

50—60歲：享受教會生活，旅遊；

60—70歲：開始寫回憶錄，旅遊；

70—80歲：安度晚年；

死後：一般進公墓。

 

大多數歐洲人的一生：

 

0—10歲：參加學校樂隊，學習古典音樂等；

10—20歲：組自己的樂隊，進行各種嘗試；

20—30歲：嚴重受哥特死亡文化影響；

30—40歲：樂隊開始正式走黑色金屬路線；

40—50歲：回憶童真，開始過回“彩色”的生活；

50—60歲：安定下來，尋找溫情，過小生活；

60—70歲：去教堂總結自己的一生；

70—80歲：與子女一起安度晚年；

死後：安心躺在一大片屬於自己的土地上。

 

大多數中國人的一生：

 

0—10歲：被迫學習各項課外技能，不斷考級，多數是為了父母的面子和期望；

10—20歲：死啃如山的書籍，應付如海的考試；

20—30歲：到處投簡歷，著急自己找不到工作；

30—40歲：成為房奴、車奴；

40—50歲：為孩子的未來操心，省吃儉用，努力存錢；

50—60歲：終於有了自己的生活，卻發現馬上要退休，又開始擔憂退休後怎麼辦；

60—70歲：花費大部分精力養生，卻發現還要養孫子；

70—80歲：終於安定下來度晚年；

臨死前：發現原來一塊墓地都貴得要死！

 

 

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你應該買頂帽子的>>

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有一對老夫妻，老王與王嫂，到拉斯維加斯度假。老王一直很想要一雙真正的牛仔靴，所以當他發現有一雙牛仔靴正在拍賣時，他便毫不猶豫地買下來，馬上穿上它。老王很自豪地走回旅館去，一進房門就對老婆說：「你看我哪裡不一樣？」 >>

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王嫂看了看，說道：「沒有。」 >>

 

老王很興奮地說：「別這樣，老婆，看仔細一點..注意到我身上哪裡不一樣嗎？」

 

王嫂又看了看.....：「沒有..」

 

老王十分失望，他衝進浴室脫個精光，只穿那雙靴子走出來，然後再問一次：「現在妳注意到什麼不一樣了吧？」

 

這次老王火氣有點大了，嗓門也高了些。

 

王嫂抬起頭說道：「有啥差別，老王？它今天還是垂頭喪氣的，它昨天也是垂頭喪氣的，明天也還是垂頭喪氣的..」

 

老王大怒地吼道：「妳知道它為什麼下垂嗎？老婆，它垂下來是因為它正在欣賞我的新靴子！」

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王嫂嘆口氣，溫柔真誠地對老王說道：「你應該買頂帽子的！我親愛的王 先生，你真該買頂新帽子的！」

 

 

智擒出軌太太：人民公安就是高！！

 

從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。

      

一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的："趙兄托你幫我辦點事。"！
      

晚上十點半，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
       

張先生大罵：太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？  
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倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩！"