馬龍

這則新聞有趣....各位阿伯級的要小心哦！>>

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美國作家Michael Largo在2006年出版一本書《最後的出口：死亡大百科》(Final Exits: The Illustrated Encyclopedia of How We Die)介紹美國人的多種死法，該書被日本出版社翻譯為《圖解：死因百科》並於近日出版。 >>

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Largo透過超過50處美國公家機關蒐集死者人數與死因，花了10年以上時間統整分析而來。該書在Amazon上說明，在17世紀，僅有100種死因，現今卻暴增為3000種，且該書提醒，死因隨處可見，例如洗衣機、廚具、手機，或是馬桶蹲太久，夢遊症或性行為。 >>

 

據統計，美國在一年內，約有3人被鱷魚咬死，30人在跳傘時意外身亡，40人被蠍子螫死，143人被雷劈死，1795人因救護車事故而死。

 

但最令人驚訝的，則是每年平均有3千多名美國公民因自慰而死。且書中說明，自慰而死的人並非因自慰過度而「精盡人亡」，或是心臟病發，他們多是使用錯誤的道具助性，例如一名中年男子用吹風機自慰，因此觸電而死。

馬龍

男女各階段想靠近的對象>>

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【0 - 5 歲的時候】>>

女→媽媽。>>

男→媽媽。 >>

 

【6 - 10 歲的時候】

女→不是討厭的男孩子就可以了！

男→可以陪我欺負女孩子的男孩。

 

【11 - 15 歲的時候】

女→十五六七八歲的大哥哥，千萬不要同年紀那班野蠻人！

男→足球，籃球，網球，乒乓球……

 

【16 - 20 歲的時候】

女→我要十七八歲差不多年紀大家都說讚的「大帥哥」！

男→女人，女人就可以了！

 

【21 - 25 歲的時候】

女→25-29歲的成熟男人，要有事業基礎，有品味，才華……

男→20-24歲漂亮又有身材的女人。

 

【26 - 30 歲的時候】

女→仍是堅持要比自己年紀大的男人。

男→20-24歲漂亮又有身材的女人。

 

【30 - 40 歲的時候】

女→心靈契合的好男人。

男→20-24歲漂亮又有身材的女人

 

【40 - 50 歲的時候】

女→男人。

男→20-24歲漂亮又有身材的女人

 

【50 - 60 歲的時候】

女→可與他終老的男人。

男→20-24歲漂亮又有身材的女人。

 

【70 - 80 歲的時候】

女→五六十歲時找到的那個男人，最好不需要自己照顧的。

男→20-24歲漂亮又有身材的女人。

 

【80 - 90 歲的時候】

女→比自己遲死的男人。

男→雖然我已經老花眼，看不清楚......但是我還是

希望是20-24歲......

 

總結：男人打從20歲後...對女人的需求就十分的專一了…。

 

馬龍

鐵門 vs. 無鐵門---(夭壽ㄛ)>>

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有一隊阿公阿嬤大陸旅遊團，到西安各省去旅遊，因為只會聽、說台語。
大陸西安旅行社特別請了一個會說台語的地陪帶隊。

第一天，會說台語的地陪，帶隊去參觀兵馬俑。
在遊覽車上有一位阿嬤邊看窗外風景邊喝礦泉水。
下車後，地陪說：要不要先上廁所？
喝水的阿嬤問：要不要錢？
地陪用台語說：有門（台語：毛）一元，無門（毛）五角。

結果阿嬤一路憋、一路憋，一直憋到飯店才上廁所。
阿嬤心想，沒毛比較省，就拿洗手臺上的刮鬍刀將毛刮得乾乾淨淨。
心想，這樣就比較不會被阿六（大陸人）賺到。

第二天地陪繼續帶大家走未完成的行程，
喜歡喝水的阿嬤就放心的在車上喝水。
下車後，地陪依舊問：要不要先上廁所？
喝水的阿嬤又問了：要不要錢？
這次地陪說了：有鐵門（台語：剃毛）二元，無鐵門五角。

阿嬤聽了當場昏倒。。。。。>>

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一對男女即將要分手

男人對女人說： 「你這個賤女人」⋯⋯⋯⋯「我再也不想見到你了！」

女人聽完之後⋯⋯只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前⋯⋯

男人覺得詫異不已，追上女人問：「你在我面前撒米是什麼意思？」

女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧‧‧‧」

馬龍

1.1971年，一位亞利桑那人開槍打傷了自己。這倒沒有什麼可大驚小怪的，這種事情時有發生。可是為了提高呼救聲的分貝，這位受傷的人又開了一槍，打中了另外一條腿。

 

2.一位在競選活動的民意調查中落後的日本政客，為了獲得同情的支援選票，製造出被人暗殺的假像。為了使暗殺看上去確有其事，這位政客用刀在自己腿上砍了一刀。沒想到砍斷了動脈，血流如注。在發表最後的競選演說之前，他就一命嗚呼。

 

3.17世紀的西班牙國王菲力浦三世因發燒而去世，他的高燒是由於長時間坐在爐火旁而引起的。

既然他知道溫度高，可為什麼不從爐火那裏移開呢？原因是：那不是他作為國王的工作。宮廷裏負責照看爐火的傭人沒有上班??這名傭人的工作就是把國王的座椅往後拉。

 

4.一個法國人1998年嘗試一次複雜的自殺。他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套上一個索套，把繩索固定在一塊巨大的岩石上。然後他喝下了毒藥，並開始自焚。在從懸崖上跳下去的時候，他又朝著自己的腦袋開了一槍。

結果是：子彈沒有打中目標，反而打穿了繩索，因此他掉到了海裏而沒能吊死。冰冷的海水撲滅了他衣服上的火焰，而且這種衝擊力使他把毒藥嘔吐出來。

一位漁民把他從水裏拖了起來，送到醫院，結果他由於體溫過低而死亡

 

5.1932年洛杉磯奧運會。當法國的朱利？內爾打破了鐵餅的奧運會紀錄時，他那獲勝的一擲被判無效??並非他違反了任何比賽規則，而是因為所有本應該注視著鐵餅比賽的裁判員都轉過頭去觀看撐杆跳高了。

 

6.在投籃碼錶出現之前，伊利諾州有過這樣一場比賽：比賽開始不久，喬治城隊罰球得了一分，接著他們就把球藏起來了，霍馬隊的隊員毫無辦法，只好在球場上席地而坐，而裁判則在看報紙。當比賽時間結束時，喬治城隊開始慶祝他們1：0的勝利

 

7.一位烏克蘭商人給他的50名員工每人買了一個傳呼機作為禮物。在他返回的路上，這50個傳呼機同時叫了起來，他由於受驚過度以至於把車撞到電線杆上。

檢查完傷勢之後，他開始查看傳呼機上的資訊。只見這50個傳呼機上出現了同一句話：“感謝購買本機！”

 

8.1968年，底特律的一個竊賊帶著他的愛犬入室行竊。當員警發現時，竊賊倉皇逃走，卻把愛犬留在後面。員警非常容易地就抓住了竊賊，因為他們只是對狗說了句：“回家，寶貝！

馬龍

軍中守營

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一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...>>

士兵：『明天我不能休假回去陪你了...連長要我幫他守營。』(手淫)>>

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女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』說完隨即掛電話。士兵納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去恐怕就要鬧兵變了。所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情。連長終於答應讓士兵休假。於是士兵又趕緊撥電話給女友：『剛剛守營(手淫)的事已經解決了。』>>

 

女友：『怎麼這麼快？』

 

士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』

 

女友：『!$#^%#$^』

 

 

加油
 

一個男同學在加油站打工。有天一個妙齡女郎騎機車來加油！

 

女：先生...歪了啦！可不可以插好一點！拜託！

男：。。。。。。。

 

女：先生你可不可以拉出來一點，太深啦！太深氣會冒出來！

男：。。。。。。。

 

女：太出來了啦！再插深一點！不然等一下會噴出來！

 

男：。。。。。。

 

女：好了啦！你這麼粗魯，討厭死了！你看都噴出來啦！滿了啦！還不趕快拔出來！你看都弄到裙子了，我不管了！

男：小姐! 不好意思，我真該死，把妳的裙子弄髒了。我下次一定會更加小心。 下次來記得我喔 ! 再給我服務妳的機會，謝謝。這次總共87元。謝謝！ 

 

 

英文笑話

 

有位女士，個性喜愛佔便宜。某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。就用英語問他：「for Girl or Boy？」

黑人回答：「Unisex！」

她聽成 'You need sex '，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。

黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：'U–N–I–SEX！'

這次她聽的很清楚 'You and I Sex'，立即找黑人上司理論。

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一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話：

計程車司機問道：' Where do you want to go, Sir?'

老兄不知道自由女神像英文稱為 'Statue of Liberty' ，他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機 'FREE WOMAN！'

司機聽成 '免費的女人'，馬上道：'What？Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'

老兄：' Oh! How come!  I read it from yellow page.  See, here is the phone number, 'sex - sex - sex - two - sex - one - free.'

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馬龍

陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。

夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。

「誰是第三者﹖」

「隔籬屋的王小姐。」

「事情是怎樣發生的﹖」

「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，吵醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」



「才一晚，就開始了﹖」

「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」

「都是怪我睡得太熟……」

之後，陳先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。
街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。

失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。

男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。

「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。

「不關你的事，是我自己先有外遇。」

「原諒我，對你生活構成不便。」

「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」

陳先生說﹕「她比較貪睡。」

「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。

「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」

「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內 。」

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2013-1-17 11:49

馬龍

新辦公室守則>>

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苦幹實幹，做給天看，東混西混，一帆風順；>>

任勞任怨，永難如願，負責盡職，必遭指責；>>

會捧會獻，傑出貢獻，不拍不吹，狗屁一堆；>>

全力以赴，升遷耽誤，推拖栽贓，弘途大展。

馬龍

實在抱歉 >>

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一位元女士去做人工受精的手術。>>

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當她脫去衣服躺在床上後，發現醫生也開始脫褲子！>>

 

女士驚叫道：“你要幹什麼？”

 

醫生答：“實在抱歉，瓶裝的用完了... ”

馬龍

天才卓別林

天才卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林知道處於弱勢，所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。

但他要求搶匪說：「這些錢不是我的，是我們老闆的，現在這些錢被你拿走，我們老闆一定認為我私吞公款。大哥，我和你商量，拜託你在我的帽子上打兩槍，證明我遭打劫了。」歹徒心想，有了這筆鉅款，子彈錢還算什麼，於是便對著帽子射了兩槍。     

卓別林再次懇求：「大哥，可否在衣服、褲子上再各補兩槍，讓我的老闆更深信不疑。」頭腦簡單、被錢沖昏頭的搶匪，統統照做，六發子彈全射光了。這時，卓別林一拳揮去，打昏了歹徒，趕緊取回錢包，笑嘻嘻地走了。

 

蕭伯納的幽默

當舞蹈家鄧肯寫信給蕭伯納：我有第一美麗的身體，你有第一聰明的腦子，我們兩個大名人生一個孩子，再理想不過了。蕭伯納很清醒也很幽默地回信：如果孩子生下來，身體像我，腦子像你，那不就糟了嗎？

 

自嘲

佛蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒來後，佛蘭克林說：“好傢伙，我本想弄死一隻火雞，結果卻差點電死一個傻瓜。

 

雞

李四是個急性子，一天家裡來了客人，他準備殺一隻公雞款待客人。可那只公雞見勢不妙，飛上了房頂，怎麼也捉不住。 李四一氣之下，把母雞全殺了，然後指著房頂上的公雞憤憤地說：“你看吧，你不讓我殺，這回就讓你打一輩子光棍！”

 

求職

一個苛刻的雇主對前來求職的大學生說：“今天面試你的科目是你必須想辦法使我大吃一驚。”說完便在躺椅上看起了報紙。

這時，大學生二話沒說，上前掏出打火機，將雇主的報紙點燃。這一下雇主果然大吃一驚，這位大學生被錄用了。

 

機智

一位光彩照人的女演員在舞臺上剛演唱結束，在謝幕時卻不小心被麥克風的電線絆了一個跟頭。這個女演員鎮定自若，爬起來沖著話筒說：“我真正被大家的熱情傾倒了！”

頓時，雜訊和笑聲變成了喝彩的掌聲。