馬龍

下載 (51.19 KB)

2013-3-13 09:09

馬龍

笑話集錦     >>

> >

> >

◎代替>>

> >

結婚不到一個月的小張，因車禍意外不幸去世了！妻子深受打擊，

痛不欲生。她丈夫生前的摯友志雄上前安慰她，

還說：「....願意代替他的丈夫....」妻子淚眼汪汪的問：

「但是會得到同意嗎？」

「這還要得到誰的同意呢？」志雄疑惑的說，

妻子：「當然是殯儀館啊！」

 

◎果真委屈

 

老王帶著狗兒從獸醫院回家，對太太說：「我們家的狗狗不太對勁，回家的路上不停地對我哀嚎，好像有什麼委屈想對我說似的！」

王太太看了一下狗狗，對老王說：「牠的確很委屈！我想，狗狗大概是想告訴你，牠根本就不認識你，因為你抱錯狗了！」

老王：「……」

 

◎是誰在想啊

 

客輪要沉了，領導搶了一件救生衣！

秘書提醒說：“領導，船上還有不少女人呢！”

領導怒道：“都什麼時候了，還想那事！！”

 

◎親愛的小聲點！

 

半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌。

妻子怒駡道：“能不能讓我在自己的房子裡安靜地睡一會兒？”

丈夫“噓”了一聲，說：“小聲點，親愛的，這房子已經不是我們的了！”

 

◎遮醜

 

女：「你認為我哪裡最漂亮？」

男：「妳的髮型最漂亮。」

女：「為什麼？」

男：「因為它遮住了妳大部分的臉。」

 

◎知人善任

 

一家商店的老闆到警察局報案。

老闆：「最近有一個壞人常冒充是我店裡的推銷員，在鎮上騙了好幾十萬元，比我店裡的營業額還要多！」

員警：「太可惡了！我們一定會抓到他，把他關起來。」

老闆：「抓起來幹什麼？我想要聘用他啦！」

員警：「……」？

馬龍

最專情的人>>

> >

故事裡的公主正在吵著誰是最專情的人。 >>

> >

白雪公主：「不用說一定是我，我可是為了王子吞了一顆毒蘋果呢。」         >>

灰姑娘：「你嘛拜託，我為了王子吃爛的穿爛的，還把一隻玻璃鞋弄丟了欸。」        

長髮公主：「你們能夠明白好幾年沒有剪頭髮的痛苦嗎？」        

睡美人：「那妳又能夠明白睡了好幾百年的痛苦嗎？」        

 

正當幾位公主吵得不可開支的時候，人魚公主此時出現了。        

 

人魚公主：「通通不要吵，我才是最專情的。」        

眾人：「妳憑什麼這麼說？」        

人魚公主：「因為我……不會劈腿！！！！！！！」

馬龍

下載 (38.67 KB)

2013-3-15 17:15

馬龍

下載 (25.19 KB)

2013-3-15 17:17

馬龍

現代火星文學>>

> >

> >

其一：  >>

> >

『遇到色狼，馬上抱緊就好！』

 

 

其二：

 

詩人陳黎的：『一首因愛睏在輸入時按錯鍵的情詩』，已被成大中文系納入大一國文教材。

 

這首情詩大意寫著：「親礙的….我想念我們一起淫詠過的那些濕歌….那些生雞勃勃的意象…。我對妳的愛不便，任肉水三千，我只取一嫖飲….」

  

 

短笑話

 

1. 什麼年份

 

一位男士因為身體不適到醫院求診。

醫生：「為了你的健康，我不得不讓你作出抉擇.....。」

男士：「咦？」

醫生：「女人和美酒，你願意放棄哪一種？」

男士：「大夫，那要先看看她們是什麼年份的」

 

2. 還有老三？

 

一位好強的女子，受了男友的欺負，氣的想地方大哭。

她想，到殯儀館哭，別人一定不會覺得奇怪，於是他就走進一間正在為一位老翁舉行喪禮的禮堂，放下心，好好的哭了一場。

過了一會兒，兩名穿了黑色禮服的中年婦女前來問她：「小姐，看你哭的那麼傷心，我們都很好奇，這死鬼該不會在外面還有老三吧？」

 

3. 冰水 vs 霜淇淋

 

有人說：「老婆像冰水，而情婦就像霜淇淋。」

同樣都能解渴，但男人總是會選擇味道較可口的....

 

4. 一生說兩次

 

「我真不敢相信我竟娶了妳！」

這句話男人一生中起碼要說兩次，一次是在新婚之夜興奮的說，一次是在三十年後後悔的說.....]

 

5. 彈簧床

 

胖妻：「老公，有人說：二十歲的女人是彈簧床，四十歲的女人是褟褟米，是不是真的？那我呢？」

丈夫：「當然不是褟褟米，妳仍是彈簧床啊！只不過彈簧壞了....」

 

6. 愛情 vs 同情

 

老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」

老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」

老夫：「以前是愛情，現在是同情....」

 

7. 女人的力量

 

男：「如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？」

女：「我當然會反抗。」

男：「如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？」

女：「我會反抗。」

男：「如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？」

女：「我還是會反抗。」

男：「如果我強吻妳呢？」

女：「我仍是要反抗。」

男：「如果我想和妳....」

女：「你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎！？」

馬龍

什麼是世界末日？ 

如果在12月21日這一天裏，你把討厭的同事,同學,老闆,上司痛罵一頓，向愛人坦白婚前及婚外情，花完你自己的全部家當包括向朋友借的和銀行貸的款，不留遺憾的過完12月21日。當第二天太陽升起之時就是你的世界末日！

馬龍

每天都要笑一笑

 

◎有一天在公車上有兩位男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！ !
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的  >>

> >

◎ 兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說：你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下，頑皮的回答說：我們女生最愛的花有兩種喔！且不管年紀大小保証管用。
他說：真的！快告訴我！
我說：真的要知道 .. 這兩朵花就是 ... 有錢花 , ! 盡量花 >>

 >>

◎酒量好 >>

病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了!
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃ *@!#@@#$%^^%&......

 

◎品學兼優

某天放學後，阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說：「媽媽，今天老師發成績單下來耶！而且老師給我的評語是品學兼憂 哦！」
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終於開竅，她也對得起祖先了！
接著又聽到阿文說：「咦！可是為什麼這個 品學兼憂 的憂沒有人字旁啊？」

 

◎開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000 ，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資 80,000 ，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～

 

◎照顧 !

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.... 」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後 .... 你...一...定...要.... 好好照顧你自己！」

 

◎姓氏比較厲害

百家姓中的各種姓氏在討論誰比較厲害…
趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們！」
陳林同聲說：「我們號稱陳林半天下，所以是我們！」
孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」
這時姓廖的就哈哈大笑的說：「我的姓才是最偉大的，你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」

 

◎ 比經驗

一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…!
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」

 

◎朗誦比賽 一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，一進家門父親就很嚴厲的責問她，「為什麼這麼晚才回來 ? 」
小英很累所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說：「人爽（台語）？妳在爽啥咪?! 」

 

◎ 自由

一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」

◎一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。!

最後妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。

◎有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，
小盟看一看翻一翻問老闆說：裡面怎麼沒有排骨？
老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽嗎？

 

馬龍

5000美元的代價

 

>>

女孩走進紐約銀行：「我要到歐洲出差一個月，我想和銀行借五千塊美元。」

銀行經理拿起契約：「妳必須要有擔保品做抵押。」

女孩交了停放銀行前的勞斯萊斯汽車鑰匙，銀行接受那輛車作為擔保品，並且開車到停車場保管。

一個月後，女孩到了紐約銀行，還了五千塊美金，並且付了十五塊美金的利息。

銀行經理很困惑的問：「很開心和妳合作，而且這項交易非常的良好，但我有些問題，當妳出差時，我對妳做過調查，發現妳是某家知名企業的總經理，因此，我非常疑惑為什麼妳要貸款五千塊美金？」

女孩簡單而伶俐的回答：「紐約哪裡能停車一個月，而且還要能保障我的車子不受損害，只要十五塊美金呢？」

一個懂思考的人，永遠比一個有錢卻沒頭腦的人，更有創意的空間。>>

 

馬龍

 

iPhone

 

清明掃墓之前，某人去買祭品，看到居然有紙糊的iPhone，便問老闆：燒iPhone，怕老祖宗不會用吧？

 

老闆白了他一眼說：賈伯斯已經下去教了，你還操什麼心呀？那人便買了一個。

 

老闆提醒：再買個「充電器」吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。

 

 

談男女

 

剛過去的夜晚，賓館爆滿，又有無數少女失貞。

高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。

可悲的是，你未來老婆不知道在誰床上躺著，

更可悲的是，她當年在80塊錢一宿的旅店失身，

而你要有1萬塊一平米的房子她才和你結婚。

 

男人最驕傲的不是睡過多少女人，而是能有一個女人，願意讓他睡一輩子。

女人最驕傲的不是擁有過多少男人，而是她的男人，願意為她拒絕多少女人。

 

男人，要經得起誘惑。

女人，要耐得住寂寞。

 

《男人都有六副模樣》

平時像人一樣。偷情像賊一樣。

約會像鬼一樣。上床像狼一樣。

完事像豬一樣。情人面前像貓一樣。

 

《女人也有六副模樣》

男人面前像處女一樣。吃零食像老鼠一樣。

談情說愛笑得像蜜一樣。上了床像瘋了一樣。

叫喊起來沒命一樣。到了高潮像斷氣一樣。

千萬別笑，你也一樣。

 

如果你對美眉說：『我想和妳一起睡覺。』那你就是《流氓》。

但是如果你說：『我想和你一起起床。』那就是《徐志摩》了。

 

上床是男人感情的結束，卻是女人感情的開始。

第一次上床之後，男人已經決定開始找下一個可以上的妞兒了。

而身下的女人，卻剛剛開始決定要好好面對趴在自己身上的這個男人，決定對他好。

  

告訴女人們一個悲催的現實，永遠別斷言你的爺們兒有多忠實，更別拿誘惑去考驗他，要知道，男人無所謂忠誠不忠誠，只是誘惑還不夠。

 

大陸公安局對與異性發生性關係後的給錢時間做出了界定標準，具體界定如下：

完事後就給的為嫖娼。

一週後給的是性夥伴。

按月給的為情人。

按季定量給的是包養。

全年度都給的為二奶。

終生不懈給的是老婆。

從來不給的是紅顏知己。

忠告：『務必把握好給錢時間，否則性質不同，處理結果迥異。』

  

男人分兩種：一種是好色，一種是十分好色。

女人也分兩種：一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

  

吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到。

吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

  

男人，上半身是修養，下半身是本質。

女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

  

中國人一直說西方人太隨便，初次見面就能上床。

西方人一直說中國人太隨便，上一次床就要結婚。

  

『一起睡好嗎？我保證不亂來，就摟著妳。』

『我就放進去...放一點點進去，保證不動。』

《男人兩大經典謊言，自古多少美眉前撲後繼。》

  

掏錢，掏心，掏寶貝的男人，他那是愛妳。

掏錢，掏心，不掏寶貝的男人，他那是暗戀妳。

掏錢，掏寶貝，不掏心的男人，他那是包養妳。

最無恥的就是只掏寶貝，不掏錢，不掏心的男人，他那是純粹的玩弄妳。

  

 

試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。

 

有時候，對男人打擊最大的，不是『我愛上了別人。』而是『我跟你，從來沒有高潮。』

 

 

男人是飛機

10歲模型機，不是真飛機

20歲直昇機，馬上就能起

30歲戰鬥機，靈活又機動

40歲轟炸機，火力很強勁

50歲運輸機，貨到就走人

60歲偵察機，只能裝裝樣；

70歲教練機，光說不能戰。

 

男人

二十是奔騰

三十是日立

四十是微軟

五十是松下

六十是聯想

 

男人做愛週期指南：

二十更更

三十夜夜

四十週週

五十月月

六十年年

七十摸摸

八十抱抱

九十想想

一百笑笑。