夫妻對話
1、丈夫：「早晨刮刮鬍子，感覺年輕了10歲！」
妻子：「是嗎？如果真那樣，就睡覺前刮。」
2、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩了！」
丈夫白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」
3、夫問妻：「我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？」
妻：「我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！」
4、某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：「你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。」
某男頗為不自在，回答說：「如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？
【貴婦與醫生】
有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。
醫生問貴婦：「妳在那裡被叮了！」
貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間！」
醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」（講的與想的不同，哈哈！）
【大小差別】
王老五去年底娶了老婆，大家都知道 王太太手巧，尤其是女紅，更是遠近馳名。有一天鄰居打從他家經過，聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五：「你這個太小了，塞不進去。」
王太太：「你再試試嘛！人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒，王老五又說：「不行啊！會痛！」
王太太：「可以啦！我幫你抹點油！」
接著是王老五的喘息聲：「哦！哦．．．．」鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽，大白天也幹這種事，哪知頭才伸出來一點，就被王老五夫妻發現。兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居，異囗同聲地說：「看什麼！沒看過人穿鞋啊？」
【牛鞭】
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產，一定要品嚐品嚐。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：「夫人，那是牛鞭。」
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」
沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。一星期以後，她準時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？」
服務生還是很有禮貌的回答道：「對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。」
圖片附件: Single.JPG (2012-10-11 12:35, 40.1 KB) / 下載次數 756
還在看著電腦的好友們，該動動脖子了 ……
圖片附件: girl.JPG (2012-10-12 12:31, 95.24 KB) / 下載次數 795
【誰最醜】
某天....老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....」
一會兒，班上最聰明的同學站了起來。
老師就問：「你覺得你是班上最醜的，真的嗎？」
這位學生回答：「不！老師，我只是不忍心，你一個人站在那........」
【你後悔嗎】
有個寡婦心血來潮擦拭閣樓中找到的舊油燈，心愛的貓在她身旁磨蹭。
忽然，燈怪跳了出來，允諾達成她三個願望。
「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子！」她毫不考慮
地回答。一陣煙霧過後，她果然變成美麗，周圍堆滿了珠寶。一個英俊的
王子站在她身旁，貓不見了。
王子輕輕地摟住她，她陶醉在王子的懷抱中，覺得心滿意足，整個人快融
化掉了，這時王子在她耳邊溫柔細語：「妳閹了我，現在後悔嗎？」
【西瓜與小寶】
韓家小寶很喜歡吃西瓜，每天都吃很多西瓜。
有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說：「西瓜性寒，不可多吃。」
於是第二天小寶就不吃西瓜了，媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼？
小寶：「因為西瓜和我同姓，所以我不吃它了！」
媽媽：「？？你胡說八道！」
小寶：「我沒有亂說，是爺爺告訴我說『西瓜姓韓』不可多吃。」
【幽默的阿嬤】
老人家走掉了（去世）因為是採用公祭的方式，所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱，就有解凍後的水珠出現在身上，小孫子在旁邊看到，很緊
張的大叫：「阿嬤，阿嬤，阿公在流汗耶……」
阿嬤跟他回答說：「噓…… 阿公第一次死掉……很緊張！」
【老師】
老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少錢？
海倫：1塊錢。
老師：你根本不了解怎麼算術。
海倫：你根本不了解我父親。
【恐怖的書】
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書？」
「有，當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？不會吧？」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
只見老爸認真的說：「結婚證書。」
【一次就夠】
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：
「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠
了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」
【合作力量大】
小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：「你的成績怎麼老是不如你
打球時的表現呢？」
小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有
呀！」
老師：「……」
【魔高一丈】
小明的腳踏車在校園裡經常被偷，他一氣之下就在車上鎖了七道鎖，並在
上面附了一張警告紙條，上面寫著：「看你怎麼偷！」
放學的時候，小明發現車子安然無恙，紙條也還在，正高興著自己的方法
奏效時，開鎖時卻赫然發現車上多出了第八道鎖，紙條上面還多了一句話：
「看你怎麼開！」
【食人族】
一對食人族的父子一起外出打獵，孩子捉到一個瘦子。爸爸：「沒肉！放
了他！」
接著，孩子又很努力的捉到一個胖子。爸爸：「太油！放了他！」
最後，孩子捉到了一個美女。爸爸欣喜的說：「好、好、好，把她帶回家，
晚上就先把你媽給吃了。」
孩子：「……」
【惱羞成怒】
阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣
，所以就打我了。」
媽媽：「那第二次呢？」
阿銘：「因為爸爸後來發現那不是我的成績單。」
媽媽：「那是誰的啊？」
阿銘：「是爸爸國中時的成績單……」
【意外得名】
某個晚上，小藍的媽媽哭著奔進家門。爸爸問小藍：「你媽發生什麼事了？
怎麼會哭成這樣呢？」
小藍：「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』，結果老媽得到
第一名。」
爸爸：「第一名？不錯呀！」
小藍：「但是……老媽是去看比賽的，她並沒有參賽呀！」
【數學不好的好處】
1.數學不好的人都比較愛笑，因為沒有數學就沒有煩惱。
2.數學不好的人都比較天真浪漫，比較感性。
3.數學不好的人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情和想像力都比較豐富。
4.數學不好的人都比較直爽，實在，不會拐彎抹角。
5.數學不好的人長的都比較漂亮。只有一個缺點......就是數學不好!
【不正常語錄】
1.本人已成仙，有事請發菸，佛說有菸沒火不成正果，有火沒菸成不了仙。
2.人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。
3.本人已死、有事燒紙，小事召魂、大事挖墳。
4.累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。
5.大姨媽都來了，安全期還會遠嗎?
6.女人長的漂亮是優勢，活的漂亮才是本事。
津皖湘贛
年前一男子與一白雪公主已相處甚篤，只差上床，女的總說等一合適日子。
七夕情人節前夕，她發簡訊給他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，沒好意思答復。
直到今晚他翻了地理書才恍然大悟：原來是”今晚想幹 “（津皖湘贛），那男的後悔莫及，不好好讀書，真耽誤事啊!
圖片附件: CA45LZVU.jpg (2012-10-24 11:09, 100.45 KB) / 下載次數 631
端午佳節快樂!----
去年端午節前夕，男、女同事相約開車出外郊遊，車開至一僻靜處，兩人在車上相擁狂吻。
突然間，一交通警察咚咚敲窗戶，問男：這車是你的嗎？
男答：是公司的。
再問：她是你老婆嗎？
男答：也是公司的。
員警杯杯聽後，自言自語道：「是啥公司福利這麼好？！我們只有發粽子！」
圖片附件: Girl.JPG (2012-10-25 12:04, 49.26 KB) / 下載次數 614
嫂洗澡，弟誤入 。
嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎 ？
弟羞，欲走 。
嫂曰：你這樣走對得起我嗎 ？
圖片附件: Bath.JPG (2012-10-25 12:07, 28.48 KB) / 下載次數 362
維持65年婚姻的祕訣
圖片附件: image001.jpg (2012-10-25 12:17, 44.75 KB) / 下載次數 385
@~~@
志明給女友發簡訊："親愛的你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？把你的眼淚發過來！讓我一起悲傷！"
過了一會，女友回覆："我在大便!"
千萬要對老婆好一點.....
美國中央情報局需要一個高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗，經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選，最終要考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說：「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。你的妻子就坐在裏面，進去用這把槍殺死她。」這名男子滿臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」他落選了。
接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，對主考官說：「我實在下不了手。」自然，他也落選了，
最後輪到那位女子，當她被告知裏面坐著她丈夫，她必須殺死他時，這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去， 門還沒關緊，就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲，幾分鐘後，
一切又歸於平靜……門開了，女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：「你們這些傢夥，竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈，害得我只好用椅子把他砸死了。」
推銷篇
記得某一天，公司裡來了兩位極品美女，皮膚嬌嫩，穿著性感。是來賣養樂多的。
我們眼前一亮每人要了幾瓶，隨後美女道：「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多？我可以送。」
所有男同事幾乎齊聲吼道：「我要！我要！」
孰知，第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多......媽的，已經三年了。
*******************************
『ful』的形容詞
某日，英文課，老師對小明說：「小明，請你說幾個字尾加『ful』的形容詞。」
「beautiful、colorful、forgetful、careful、useful、shameful 、thankful、powerful、painful、joyful、graceful、tactful! 、cheerful....」當英文一向都很不錯的小明一口氣便說出了十幾個，還正在想的時候。
「嗯，很好，還有嗎？」老師滿意的繼續問。
「Wonderful。」小明回答。
「還有嗎？」老師又問。
小明想了半天之後，竟然笑著回答說：「還有，阿彌陀ful（佛）。」
*******************************
睡性篇
昨晚睡覺前，我警告女友，我睡性不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒！」「這樣也沒醒！」「媽的騙誰啊！」．．．．!
*******************************
疼妻篇
我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。一個老婆婆看見了，嚴肅的對我說：「看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。」
*******************************
驚魂篇
我該怎麼辦？昨天中午，和老公在午睡。然後閨密來電話，於是就聊了起來，中間老公一直在熟睡。以上都是前提。聊到一半，閨密說了句：「你來我家吧！」
我說：「我老公回來了，下次吧！」才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。
*******************************
你知道內衣罩杯A、B、C的真正意義嗎？
話說女生的內衣size是以罩杯來論大小，你知道內衣罩杯A、B、C的真正意義嗎？
A－Airport 飛機場 (這不用解釋應該能懂吧!)
B－Barely there 幾乎不在那裡(但可以看得到，勉強可以哺乳吧)
C－Can do 可以"用"
D－Damn good 真我是個壞孩子,我應該去死!好
E－Ecstasy 令人銷魂
F－Fake 假的
以下還有喔~~~~~~~~~~
G-God 天啊
H-Horrible 太可怕了
I-I can't believe it! 令人不敢相信
J-Joke? 這是個笑話嗎?
K-Kidding? 你在開玩笑吧?
L-Large 巨大
M-Monster 怪物!?
N-Nothing like that 獨一無二^^"
人生會計科目......
緣分是- 營業外收入；
本人是-固定資產；
生活是-持續經營；
反思是 -內部盤點；
愛情是-無形資產；
愛人是-實收資本；
孩子是-應付帳款；
思念是 -日記帳；
吵架是-壞帳準備；
結婚是-合併報表；
暗戀是-收不回的呆帳；
錯愛是 -高估淨利潤；
疾病是-營業損失；
年齡是-累計折舊；
眼淚是-所有者權益；
人情是 -其他應付款；
誤會是-錯誤分錄；
解釋是-更正分錄；
回憶是-財務分析；
分手是 -破產清算；
複合是-回轉分錄；
再婚是-資產重組；
讀書是-長期投資；
買衣服是 -包裝費；
舊情難忘是-遞延資產；
找情人是-營業外支出；
上醫院是-維修費！
豬和上帝
上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：「那你到底想幹什麼？」豬曰：「吃喝嫖賭，其他什麼事都不幹。」上帝大怒：「憑你這豬也想當國家幹部！」
國外是不是都很愛用這種洗衣機呢？....
圖片附件: Wash.JPG (2012-10-25 12:36, 50.84 KB) / 下載次數 357
平房
一女人正和姦夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回來敲門，慌忙中把姦夫藏在衛生間。
酒鬼由於喝多了，正好去衛生間吐，一開門看見姦夫光著身子站在裡面，大怒道：你他媽的怎麼在我家？
姦夫慌忙說道：大哥真不好意思，我在和樓上的那個女人偷情，他丈夫回來了，我只好躲在你家了。
酒鬼一想自己也有偷情的經歷，便說：哎！大家都是男人，不容易啊！於是他把自己的衣服給了姦夫，送其出了家門。
半夜，酒鬼酒醒了，起身就給妻子一個嘴巴，妻子不解的問道：你幹什麼打我啊！
酒鬼大怒說：我他媽的剛想起來，咱家住的是平房！
非笑話
1、問：「為什麼有錢有權的都移民了？」
答：「貧賤不能移！」
2、問：為什麼有權有勢的都永遠不會認錯？」
答：「威武不能屈！」
3、問：為什麼有錢有勢的包養女人不叫淫？
答：富貴不能淫！
老祖宗有先見之明。
放輕鬆
一天，理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局員警問理髮師：你為什麽揍賣糖葫蘆的？
理發師說：XXX，我在屋裏燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍”
病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻"
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明；"螞蟻怎麽說?"
小明一臉茫然……說："螞蟻他……什麽也沒說……"
某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生 向 老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麽快!!
狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。
婚禮前新郎問婚禮司儀：主持一場婚禮多少錢？
婚禮司儀說：老婆越美錢越多。
新郎不好意思的給了一塊錢。
婚禮司儀一楞，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……
婚姻幽默(中英文）每句都精典!
"When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her."
如果有人搶了你的老婆，最好的報復就是讓他留著。
Lee Majors (美國電影明星 - 李.梅爾)
"After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay" together.
結婚後夫妻就像一個硬幣的兩面·；他們不但不能面對面，而且還分不開。
Al Gore (克林頓當總統時的副總統 - 阿爾·戈爾)
"By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher."
不管怎麼樣，還是結婚的好。如果你找到一個好太太，你會很幸福。
假如你找到一個壞的，你會成為一個哲學家。
Socrates (古希臘的思想家、哲學家，教育家 - 蘇格拉底)
"Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them."
女人給了男人做大事的激勵和靈感，同時又給了男人完成大事的阻力。
Mike Tyson (前美國拳王 - 麥克.泰森)
"The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?"
有一個好問題我總是沒答案；那就是“女人到底想要什麼？”
George Clooney (美國著名演員 - 喬治·克魯尼)
"I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me."
我跟我太太才說了幾個字，她卻回了我一段長篇大論。
Bill Clinton (美國前總統- 比爾.克林頓)
"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little
candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."
有人問我婚姻能維持這麼長的秘密。我們每個星期去餐館兩次。晚餐有燭光，音樂，和跳舞。她星期二去，我星期五去。
George W. Bush (美國前總統 - 小布希)
"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
我不怕恐怖分子。我已經結婚兩年了。
Rudy Giuliani (前紐約市911事件時的市長 - 魯迪.朱利安尼)
"Two secrets to keep your marriage brimming 1. Whenever you're wrong, admit it, 2. Whenever you're right, shut up."
有兩個秘密能讓你的婚姻圓滿：1. 當你錯時，馬上認錯。2. 當你對時，閉上嘴巴。
Shaquille O’Neal (美國籃球巨星 - 沙奎爾.奧尼爾)
"The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once..."
最有效的方法記住你太太的生日就是先忘掉一次。
Kobe Bryant (美國籃球巨星 - 科比·布萊恩特)
"My wife and I were happy for twenty years. Then we met."
我太太和我都高高興興的過了二十年，然後我們相遇了。
Alec Baldwin (美國電影明星 - 亞歷克.鮑德溫)
"A good wife always forgives her husband when she's wrong."
一個好太太當她是錯的時候總是原諒她的丈夫。
Barack Obama (美國總統- 歐巴馬)
"Marriage is the only war where one sleeps with the enemy."
婚姻是唯一的敵我睡在一張床上的戰爭。
Tommy Lee (美國老牌電影明星 - 湯米.李)
"First Guy (proudly): "My wife's an angel!" Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."
有個人驕傲的說 “我的太太是天使！”另一個聽到的人說“你真幸運！我的還活著！”
Jimmy Kimmel (美國著名電視節目主持人 - 吉米.金米爾)
“Honey, what happened to ‘ladies first’?” Husband replies, “That’s the reason why the world’s a mess today, because a lady went first!”
“親愛的，女士優先又怎麼了？”丈夫回答說，”今天世界亂成這個樣子就是因為有女的先來了！“
David Letterman (美國電視著名脫口秀主持人 - 大衛.萊特曼)
一切攏是假？………
如果走路或騎單車對健康很好，那麼郵差應該不會生病。
鯨魚整天遊泳，只吃魚跟水，還是肥。
兔子又跑又跳，只活15年。
烏龜不跑也不跳，甚麼都不做…………卻活450年。
而你~~~~~~~~卻告訴我說~~~~要做運動？
脫衣相親
一靚女想嫁給有學問的男人……
找大學生，女把上衣一脫，問這是什麼？男說：是奶子。女轉身走了。
又找了一個男博士問這是什麼，男說是乳房。女孩還是覺得不行。
她媽著急，就給她找了個有學問很斯文的老闆。女把上衣一脫問這是什麼？老闆樂了，說：愛情的雙眼。
女很滿意，又把褲子一脫男馬上說：生命的源泉。
女驚呆了：真有學問！最後把屁股一撅，男說：這是愛情的後花園。
女當時就樂了，於是兩人閃電結婚。
半年後，女哭著找媽說要離婚。媽問為何？女哭訴：這半年裡，他揉爛了我的雙眼，吸乾了我的源泉，最可恨的是，他擴建了我的後花園...
How to keep a woman happy . . . .
It's really not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a man
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a bug exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. Very clean
24. Sympathetic
25. Athletic
26. Warm
27. Attentive
28. Gallant
29. Intelligent
30. Funny
31. Creative
32. Tender
33. Strong
34. Understanding
35. Tolerant
36. Prudent
37. Ambitious
38. Capable
39. Courageous
40. Determined
41. True
42. Dependable
43. Passionate
44. Compassionate
WITHOUT FORGETTING TO:
45. Give her compliments frequently
46. Love shopping
47. Be honest
48. Be very rich
49. Never stress her
50. Never look at other women!
AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
51. Give her lots of attention, but expect little yourself
52. Give her lots of time, especially time for herself
53. Give her lots of space
VERY IMPORTANT:
54. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* her favorite color
* her favorite flower
* her favorite gem
* her favorite fragrance
* her favorite memories
* her favorite holidays
* her favorite friends
* her favorite vacation destinations
* her favorite beverage
* her favorite food
* her favorite restaurant
* any arrangements she makes
HOW TO MAKE A MAN HAPPY
Leave him alone!!!!
經典笑話
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形像一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麼我是什麼人？”
一個同學回答道：“死人。”
富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！”
乞丐說：“我要是叫十聲呢？”
富婆開心答道：“那我就給一千！”
乞丐當即衝狗喊了十聲爸，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。乞丐接錢後，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！！”
男子喊道：“服務員，過來一下！”
服務員：“您好，什麼事？”
男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉麵，怎麼才一塊牛肉？”
服務員：“先生，那您希望有幾塊？”
男子想了想說：“怎麼也得五六塊牛肉吧。。”
服務員衝廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！”
生物課上，女老師想考同學們基因突變。
女老師問：“父母都不患遺傳病，孩子卻患，這是因為什麼？”
後排陰暗角落裡響起低沉而清晰的回答聲：“外遇！”
一男子問朋友：“你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”
朋友回答：“哪裡哪裡，我剛看到書上說，抽一支煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
台上定有更好看的！
圖片附件: xWwn_.jpg (2012-11-2 12:37, 62.62 KB) / 下載次數 356
圖片附件: h__I.jpg (2012-11-2 12:40, 29.46 KB) / 下載次數 368
快點兒好嗎？
一對兒新婚夫婦在逛百貨商店。新娘沒完沒了地東逛西逛，新郎雖然有些不耐煩，但還是盡量地忍耐。三個小時後，新娘終于滿意地跨著新郎的胳膊走出百貨商店來到停車場。新郎剛打開車門，新娘突然想起忘記了買避孕套，便讓新郎在車裡稍等一會兒，自己急匆匆地跑回百貨商店的藥品櫃臺，對服務員說：“小姐，給我拿一打兒避孕套，快點兒好嗎？我先生正在車裡等著呢！”?
拉窗簾
光著身體的妻子：“把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋的人瞧見，多不好意思！”
丈夫：“不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。
.......跟我一樣甜
昨天我去買飲料，前面的女客人點了一杯烏龍綠
老闆問她：冰塊？？
女客人就說：正常…
老闆又問：那甜度呢？
那個女的居然就把手指放在臉頰上說：跟我一樣甜……
然後老闆：… …默默轉頭過去對後的人喊… … 烏龍綠無糖一杯… …
圖片附件: dead.JPG (2012-11-8 12:32, 33.2 KB) / 下載次數 403
花花公子大全
|
看到眼花…到現在才體會到取之不盡用之不竭是啥意思…！
|
圖片附件: girl.JPG (2012-11-8 12:37, 39.37 KB) / 下載次數 386
有個男人偶然間在市場買到一個舊茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈，那男人很興奮，以為精靈可以滿足他三個願望，精靈跟他說，時代不同了，現在只能許一個願望。
他想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說：「中東實在太亂了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的，請你讓中東這些國家從此和平，相親相愛地活下去吧！ 」
那男人只好收起地圖，想了一想，就說：「這樣好了，請你幫我找個好的女性伴侶....
身材窈窕，收入豐富，
溫柔細心，聰明能幹，
幽默風趣，善解人意，
我難過時，她會聽我訴說，
我生氣時，她絕不還嘴，
我想要什麼，不必說出口，她就能幫我做到，
我勞累時，她會為我做一切事情 .............」
精靈深深地嘆了一口氣，說：「
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
你那個中東地圖再給我看一看！」
圖片附件: kH10_X,o@lQ^h.jpg (2012-11-14 22:41, 37.01 KB) / 下載次數 373
小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？」
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！」駱駝爸爸說
「那我們為什麼要有長睫毛呢？」
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！」
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問
「這樣比較容易橫度沙漠呀！」駱駝爸爸很自豪的說
最後，小駱駝問：
↓
↓
↓
『那......我們在動物園幹嘛!?!......』
圖片附件: PrayForRain.JPG (2012-11-16 11:57, 52.28 KB) / 下載次數 382
圖片附件: image001.jpg (2012-11-16 12:22, 74.98 KB) / 下載次數 399
「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定進去看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。於是他們兩個便坐上計程車要回家。在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！今天的妞比較兇唷！」
還有沒有你太太不用的東西 （別再怪妳丈夫-----了）
看得懂每一個笑話，您就會有一份欣賞的會心一笑。
太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
"不要啊！你先聽我解釋。"
丈夫求饒說："她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。"
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
"當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把1969年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲.................
可是，臨走前她卻問我：還有沒有你太太不用的東西？
於是，我就……
圖片附件: father.JPG (2012-11-16 12:35, 84.89 KB) / 下載次數 383
圖片附件: ipaid.JPG (2012-11-16 12:39, 50.11 KB) / 下載次數 343
最新成語解釋
政府部門今天發文對以下9個成語解釋作出了正式的糾正，現優先公佈於本群，望各位學習之：
1.【知書達禮】僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；
2.【度日如年】特指當官的日子，非常好過，每天象過年一樣；
3.【杯水車薪】形容領導幹部，每天辦公室喝杯茶，月底可以拿到可以買一輛車的工資；
4.【知足常樂】知道有人請自己洗腳，心裏就感到快樂；
5.【見異思遷】看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住；
6.【語重心長】別人話講的重了，心裏懷恨很長時間；
7.【有機可乘】出門考察有飛機可以乘坐；
8.【不學無術】不要白費工夫學那些不實用的東西；
9.【夫唱婦隨】丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟蹤尾隨。
|
第六屆myfone行動創作獎 得獎名單
|
| |
| ■ 簡訊文學情書組 |
| |
| 名次 |
內容
|
發表名 |
| 首獎 |
你愛我，她知道嗎？
|
游陶陶 |
| 二獎 |
妳很好，可惜我有男友了！
|
張哲瑋 |
| 二獎 |
傳訊多年，是時候將妳緝拿歸案了！
|
周潤富 |
| 三獎 |
我投降，請依聯合國愛情公約，善待戰俘！
|
陳松郁 |
| 三獎 |
愛的種姓制度，我只是個鍵民！
|
潘書瑋 |
| 三獎 |
我要的愛，你做不來！
|
陳威良 |
| 佳作 |
妳底心如小小的寂寞的城，讓我來為妳都更！
|
張家豪 |
| 佳作 |
官人：等您回來調戲！良家婦女留！
|
潘書瑋 |
| 佳作 |
剛剛的那些數字，是我臉書和提款卡密碼，現在可以嫁給我了嗎？
|
詹金章 |
| 佳作 |
縣市都合併升格了，我們呢？
|
李宜謙 |
| 佳作 |
開門！郎來了！
|
周潤富 |
| 佳作 |
我都不介意大、中、小了，你還好意思跟我講A、B、C！
|
幕谷羽 |
| 佳作 |
妳總說我對家人比較好，那妳要當我家人嗎？
|
阮亞竼 |
| 佳作 |
不必一吵架就把感情狀態改成「單身」吧？我跟爸媽吵架也沒改成「孤兒」阿！
|
水煮蛋 |
| 佳作 |
親愛的，待會要上麻藥了，如果這是最後一通簡訊，我的心永遠屬於妳，其他的請幫我捐出去。
|
林許貝 |
| 佳作 |
別以為愛只是簡訊，我跟你可是連載小說。
|
鄭莉蓁 |
| 人氣獎 |
親愛的，待會要上麻藥了，如果這是最後一通簡訊，我的心永遠屬於妳，其他的請幫我捐出去。
|
林許貝 |
|
■ 簡訊文學家書組
|
| |
| 名次 |
內容
|
發表名 |
| 首獎 |
兒子：既然上網吃到飽，晚餐我就不煮了！
|
潘書瑋 |
| 二獎 |
爸，媽。你們難道非得在簽字的時候，才要比較誰愛我多些嗎?
|
Presto'C |
| 二獎 |
老公：該來的還是來了，做人失敗。 |
日日是好日 |
| 三獎 |
信女吳女士，十五號記得去做身體檢查，千萬不可推延。你兒子過得很平安，他很掛念你，過兩個禮拜就會回去看你，自己保重身體。
保生大帝 |
吳昆庭 |
| 三獎 |
女兒，本月信用卡帳單已收到。刺激歐洲經濟非汝一己之力可及，宜審慎量力而為。
|
陳凌霄 |
| 三獎 |
媽，是出櫃，不是上櫃！
|
林立 |
| 佳作 |
兒子，至少詐騙集團要錢前會先聊一下天。
|
吳昆庭 |
| 佳作 |
阿嬤，回菲律賓之後，我也不會忘記你的。
|
李振豪 |
| 佳作 |
家裡的事妳說的就算，我說的就算了。
|
陳蒼多 |
| 佳作 |
媽，你說國中生不能談戀愛，為什麼爸是妳小學同學？
|
彭以欣 |
| 佳作 |
媽：不要再打來了，妳不是一直想抱孫子嗎？
|
徐伯瑜 |
| 佳作 |
叛逆期又怎樣？老娘現在更年期！
|
潘信宏 |
| 佳作 |
媽，又是哪個專家教的？好好的母子不當，要和我當朋友？
|
李振豪 |
| 佳作 |
兒子：爸送便當來了！你讀幾年幾班？
|
潘書瑋 |
| 佳作 |
你媽還在氣頭上，所以我不能幫你開門，但門沒鎖。
|
乳拓奇 |
| 佳作 |
媽：爸的私房錢放在書房鐵櫃的最下層，用百科全書夾著！母親節快樂！
|
幕谷羽 |
| 人氣獎 |
爸，媽。你們難道非得在簽字的時候，才要比較誰愛我多…
|
Presto'C |
| ■ 簡訊文學生活筆記組 |
| |
| 名次 |
內容
|
發表名 |
| 首獎 |
問診變得好難，病患不能言語，外傭不知所云，家屬不見人影。
|
梁玲珍 |
| 二獎 |
天下本無事，除非看電視。
|
吳昆庭 |
| 二獎 |
我們在臉書上問候彼此；卻在見面時低頭玩臉書！
|
李湯盤 |
| 參獎 |
望子成龍、望女成鳳--是一種畜牧業。
|
官志城 |
| 參獎 |
雨猶豫了一天，悶壞了台北。
|
林筱玟 |
| 參獎 |
唉，只剩廠商記得我的生日！
|
織福 |
| 佳作 |
萬物齊漲，讓我從月光仙子進階到星光幫。
|
亖一(41) |
| 佳作 |
簡訊裡有一半要借我錢，另外一半要跟我做朋友，怎麼會有這麼好的台灣！
|
吳言 |
| 佳作 |
把燈關掉，星星在頂樓等你！
|
吳元聖 |
| 佳作 |
我們的交友方式，何時只剩下給讚？
|
夏奕楷 |
| 佳作 |
這城市空屋太多，男主人不想回去，女主人回不去了。
|
邱寶福 |
| 佳作 |
從前我們努力讀書是為了找工作，現在他們努力讀書是為了不工作。
|
梁玲琪 |
| 佳作 |
女明星開出的擇偶首要條件多為：好相處；由此可知，這世上的富豪多半都很好相處。
|
陳思宏 |
| 佳作 |
有機飲食新解：上菜之後，先用手機拍照打卡再開動。
|
黃志超 |
| 佳作 |
富人使用保險套是怕死，窮人使用保險套是怕生！
|
廖世琦 |
| 佳作 |
香菸盒有警語，那結婚證書呢？
|
潘書瑋
|
| 人氣獎 |
我們的交友方式，何時只剩下給讚？ | |
老婆萬歲
一、夫妻機智對答
1、女人—勝利篇
男人說：我是英雄。
女人說：我是美人。
結果：英雄難過美人關。
男人說：我是鋼鐵。
女人說：我是烈火。
結果：再硬的鋼鐵也經不住烈火燒。
男人說：我是長城。
女人說：我是孟薑女。
結果：一哭就把你哭倒了。
男人說：我是大海。
女人說：我是風。
結果：好時，風平浪靜；壞時，狂風暴雨。
男人說：我是長江。
女人說：我是海洋。
結果：終究你還是萬流歸海。
2、男人—勝利篇
女人說：你什麼都不如我好！
男人說：當然，我的配偶不如你的配偶好！
結果：女人對男人駕馭語言的能力有了一個新的認識。
女人說：嫁給你還不如嫁給魔鬼！
男人說：法律規定，近親不能結婚！
結果：◎￥＃％◎￥％※％￥＃
夫妻妙答
老婆問老公：“結婚本是一男一女兩個人的事，可為什麼結婚典禮搞得那麼張揚，生怕別人不知道呢？”
老公說：“結婚的事兒必須要讓大家知道，免得有人再來向新郎新娘求婚。”
為妻著想
老婆問老公：“你知道我為什麼要嫁給你嗎？”
“免得當一輩子老處女。”老公回答。
老婆又問：“世上那麼多的女子，你為什麼非要選擇我做你的妻子？”
“也是怕你當一輩子老處女。”老公又答。
有無才華
老公問老婆： “你為什麼總在別人面前說，是因為喜愛我的才華，才跟我結婚？我自己卻認為自己啥才華也沒呢？”
老婆說：“你要錢沒錢、要貌沒貌、要社會地位沒社會地位，我若是再不說你有點才華，那你不是連找老婆的資本都沒有了嗎？”
對立統一
老婆問老公：“你覺得幸福的婚姻應該是什麼樣子的？”
老公說：“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一樣的妻子，女人能找到一位像我一樣的丈夫。”
老婆看了看老公，又問道：“那你覺得不幸的婚姻應該是什麼樣子的？”
老公連看都不看老婆，懶懶地說：“同上。”
諾言難踐
老婆質問老公說：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我；現在我已經嫁給了你，可你答應我摘的月亮呢？”
老公望瞭望窗外說：“不是我不想給你去摘，問題是月亮它老在夜裏出來，而你又不贊成我摸黑去幹那特別冒險的事兒。”
婚姻新解
老婆問老公：“有人說婚姻是愛情的墳墓，你說婚姻是愛情的什麼？
老公想了想說：“說婚姻是愛情的墳墓的人，未免對婚姻太沒信心了。依我看，婚姻只能算是愛情的床鋪，它能愛情昏睡過去，也能讓愛情蘇醒過來。”
接吻目的
老婆問老公：“為什麼男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之後，卻不怎麼接了？”
老公狡猾地對老婆說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什麼飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。結婚後，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”
語言暗示
老公因趕稿子的原因，一連幾天沒搭理老婆，於是老婆便對老公說：“從明天起，我想回娘家住幾天。”
老公不解地問：“你回娘家有什麼事嗎？”
老婆很隨意地說：“沒有，反正你這裏我也沒有什麼用，還不如回娘家找一找當姑娘時的感覺。”
拐彎抹角
老婆在照鏡子，自誇地對正在喝湯的老公說：“你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘。”
老公看了看老婆，然後用手一指碗裏的湯說：“你看這湯，多像一碗純淨水……”
女人男人
老婆對老公說：“在我們女人看來，女人和女人根本就沒有太大的差別，可你們男人為什麼大多朝三暮四呢？”
老公說：“正因為你們女人和女人之間沒有太大的區別，誰跟誰都差不多，我們男人才可以朝三暮四嘛。”
缺少比較
老婆問老公：“對你來說，我是不是天底下最可愛的女人？”
老公說：“我又沒有跟別的女人在一起生活過，一點比較都沒有，我怎麼能知道你是不是天底下最可愛的女人？”
空喜一場
老婆用手悄悄地碰了碰正在訂上閉目養神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”
老公一激動就坐起來說：“那當然。”
老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”
女人之謀
老公憤怒地問老婆：“你為什麼老是在別的女人面前說我的壞話？”
老婆眉飛色舞地說：“如果我在她們面前老是說你的好話，她們愛上你怎麼辦？”
適得其反
老婆對老公抱怨說：“女人嫁給男人，本來是想得到男人的關懷和照顧；可結了婚之後，女人卻在關懷和照顧著男人，你說這叫什麼？”
老公說：“這就叫適得其反。”
生日難記
老婆問老公：“你能說出我的生日來嗎？”
老公底氣不足地說：“當然了。”
老婆一聽高興起來，接著又問：“那你說說我是哪年哪月哪日生的？”
老公看了看老婆說：“既然你連自己的生日都忘了，那我還是不告訴你的為好，免得告訴你之後，我還得破費……”
二、我的色色老婆
我和老婆去吃燒烤，我問她要不要吃香腸，她緊張地看了周圍的人，然後小聲地說：一會兒回去再吃。...........害得我什麼都吃不下，光想著回去後的好事了
老婆想賣個好看的內衣，非要拉著我一起去選，售貨員給她推薦了很多款，她拿不定主意，就問我：你喜歡哪件？
我說：又不是我穿，你自己隨便。
老婆說：是不是你穿，可是是給你看的啊！
暈死，售貨員還在旁邊呢！
有段時間，老婆單位上比較忙，她整天說時間不夠用。我就跟她說：時間就像乳溝，擠擠總會有的。
我老婆很生氣地把我叫過去，然後對著我的胸部，一頓狂擠，最後氣憤地說：看嘛，這就是我的時間，
TMD就跟男人的乳溝一樣，怎麼擠都擠不出來。
我下了班在廚房做飯，她突然從電腦前跑過來，還七刀八歪的，要把一瓣桔子塞給我，我不吃。她哼了一聲：不吃拉到，來弟弟吃，姐姐喂你！說完就把桔子塞到我下麵去了。。。。
夫妻倆逛街，偶遇妻子以前男友，我問：“誰？”
妻子：“我下面單位的一位元先進工作者。
我老婆一次問我，男人是不是都喜歡咪咪大的女人，我說是了， 她就生氣地說：以後叫你媽給你喂頭母豬。我說：喂母豬幹什麼啊？
她說：母豬咪咪不但大，還多，你想摸哪個就摸哪個~~~
馬廢話全集
(遺珠缺漏，歡迎補充；侵權誤置，饒了我吧)
21字部
檢討檢討再檢討 改進改進再改進 努力努力再努力
16字部
爾俸爾祿，民脂民膏，公僕加薪，加倍用心
安全容許，牛豬分離，強制標示，排除內臟
跨區結盟、日新又新、截長補短、圓圓滿滿。
主動發掘、明快處置、配合偵辦、對外說明。
勿驕勿餒、團結一心、堅持改革、深化民主。
夏日炎炎，溺水連連，下水之前，注意安全。
事到如今，恐需速定，勿再猶豫，嫁給我吧。
以民為先、精誠合作、和衷共濟、再創雙贏。
坦然面對、記取教訓、堅持改革、大步向前。
正視現實，累積互信，求同存異，續創雙贏。
廉政、明快、主動、親切、務實、建設、創新、多元
同舟共濟、相互扶持、深化合作、開創未來
積極人生、謙虛滿分、充實自我、關懷他人
誠以待人、敬以治事、勤能補拙、儉以助廉
務實面對、冷靜思考、徹底檢討、找出解方
大敵當前、嚴陣以待、料敵從寬、禦敵從嚴
正視現實，開創未來；擱置爭議，追求雙贏
青山綠水，長橋臥波，龍舟競渡，共慶端午
主權在我、擱置爭議、和平互惠、共同開發
排除障礙，調整心態，八年入T，能快就快
12字部
虛心傾聽、徹底檢討、積極改進
超前部署、預置兵力、隨時防救
勿枉勿縱、妥審速結、重罪重典
你可以憋氣兩分鐘 真不簡單
永久屋住起來像在普羅旺斯
"子彈已經上膛" "會死的很難看"
改造產業結構，提高薪資水準
10字部
決心做宅男，誓死不出門
8字部
我姓馬稍微吃點虧
沒聽到有人有意見
我是看報紙才知道
妳可不要拒絕我喔
等我講完再來救你
爾俸爾祿，民脂民膏
不畏艱險‧攜手向前
我們不是被嚇大的
他們已經得到教訓
總統不換 經濟無望
7字部
你怎麼不早說呢
你不是見到了嗎
子彈已經上膛了
民眾不懂經濟學
大家要共體時艱
6字部
我不是來了嗎
天仙也沒有用
我把你當人看
我要教育你們
我還會蓋貓纜
不運動就是懶
5字部
氣象局不準
好心沒好報
何不食二盒
4字部
逆風高灰
黃金十年
幹得要死
謝謝指教
依法行政
世事難料
自求多福
米酒總統
幫不上忙
人間極品
悲天憫人
不惜一戰
3字部
毛毛的
相信我
六三三
沒~有~啦
去他的
管他娘
吹喇叭
知道了
2字部
歐耶
謝謝
1字部
唉
欸
哼！
懶~
台灣怪現象（挺有道理的唷）
有資歷與學歷的人當官員，
有財力與火力的人當議員。
不怕死但最後一定會死的人當小弟，
很怕死但最後絕不會死的人當大哥。
說謊不打草稿的當大官，
說謊必須看稿的當小官，
看稿還說不出謊的沒官當。
什麼都知道但最好別亂開口的，當財經官員。
什麼都不知道但拼命亂開口的，當教育官員。
什麼都知道但被命令不能開口的，當教育人員。
什麼都不知道所以一句話也不敢吭的，什麼官都能當。
有腦筋有能力的人當院長，
有腦筋沒能力的人當部長，
沒腦筋有能力的人當局長，
沒腦筋沒能力的人當家長。
挨老師打之後才知道自己犯錯的是小學生，
打了老師之後才知道自己犯錯的是中學生，
根本就不知道自己犯了什麼錯的是大學生。
想賺錢的就當醫師，
想出名的就當律師，
想累死的就當工程師，
阿..........想活活氣死的就當老師。
圖片附件: machine.JPG (2012-12-13 12:45, 111.14 KB) / 下載次數 406
[笑話]
天地良心
法官問被告：“在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想想嗎？”
被告：“天地良心，我想過的。但是，那個商店裏只有男人的衣服呀！”
夫人
媽媽對五歲大的兒子說：“爸爸說今天晚上要在家裏請客，招待一位有生意來
往的南斯拉夫人。”
傍晚，父親和那位客人踏進家門時，孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說：“媽媽！
快來看，那個夫人是男的！”
加班
經理：“你今年才三十二歲，怎麼已經有三十八年經驗？”
求職者：“毫不奇怪，那時因為加班過多的緣故呀！”
永遠
一對青年男女坐在沙灘上。男青年在地上劃個圓圈說道：“我對你的愛，就像
這圓圈一樣，永遠沒有終點。”
女青年也用手指在地上劃個圓，然後說：“我對你的愛，永遠沒有起點”。
已經太遲了
有個男的對他的妻子說道：“我結婚以後，才發現什麼是幸福”。
他的妻子聽了以後，十分高興。
這時，這個男的接著又說道：“可是已經太遲了”。
喝下企…
有三個人：美國人，中國人，猶太人……一起喝飲料…突然，有蒼蠅揮入了三人的飲料中……。
美國人叫侍者過來，重新換上一杯。
中國人二話不說，喝下企…。
猶太人抓起蒼蠅放在桌上，說：吐出來，把你喝下企的飲料吐出來……
你哪條道上的？
戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。
小姐請來戲院經理，經理客氣地說︰“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。
經理只好請來員警。員警說︰“老兄，你很狠啊！你哪條道上的？”
那人低哼了一聲，說：“……樓上走道上……跌下來的……”
兒子剛畢業
父親: 「我兒子剛畢業，可以安插一工作?」
好友: 「那當總經理好了，月薪50萬，只要跟人聊天打球」
父親: 「那不好吧...」
好友: 「那做經哩吧，月薪20萬，只要把下面交上的資料整理一下，再交上去即可。」
父親: 「我兒子剛畢業，有沒有更基層的工作?」
⋯⋯
好友: 「那就只剩職員了，月薪22K, 一天上班12小時，沒有加班費...」
父親: 「那就這個好了...」
好友: 「...我覺得你兒子不適合，因為這個工作需要專業…」
有點好笑，有點真實，有點啟發~
專業 = 22K
專業 + 責任感 + 整合 = 200 K
專業 + 責任感 + 整合 + 社交 + 遠見 = 500k
學校，應該教更多的事 ...... 但，專業是基礎!!!!
有的人不是很聰明，卻值得你終生擁有。
貓和豬是好朋友。一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去。
貓很鬱悶的說：這樣扔下來，怎麼拉我上去？
豬說：不然怎麼做？
貓說：你應該拉住一頭繩子啊！
豬就跳下去，拿了繩子的一頭，說：現在可以了！
貓哭了，哭得很幸福。
—— 有的人不是很聰明，卻值得你終生擁有。
一一 您不是老說我：笨得像頭豬嗎？
這則新聞有趣....各位阿伯級的要小心哦！
美國作家Michael Largo在2006年出版一本書《最後的出口：死亡大百科》(Final Exits: The Illustrated Encyclopedia of How We Die)介紹美國人的多種死法，該書被日本出版社翻譯為《圖解：死因百科》並於近日出版。
Largo透過超過50處美國公家機關蒐集死者人數與死因，花了10年以上時間統整分析而來。該書在Amazon上說明，在17世紀，僅有100種死因，現今卻暴增為3000種，且該書提醒，死因隨處可見，例如洗衣機、廚具、手機，或是馬桶蹲太久，夢遊症或性行為。
據統計，美國在一年內，約有3人被鱷魚咬死，30人在跳傘時意外身亡，40人被蠍子螫死，143人被雷劈死，1795人因救護車事故而死。
但最令人驚訝的，則是每年平均有3千多名美國公民因自慰而死。且書中說明，自慰而死的人並非因自慰過度而「精盡人亡」，或是心臟病發，他們多是使用錯誤的道具助性，例如一名中年男子用吹風機自慰，因此觸電而死。
男女各階段想靠近的對象
【0 - 5 歲的時候】
女→媽媽。
男→媽媽。
【6 - 10 歲的時候】
女→不是討厭的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺負女孩子的男孩。
【11 - 15 歲的時候】
女→十五六七八歲的大哥哥，千萬不要同年紀那班野蠻人！
男→足球，籃球，網球，乒乓球……
【16 - 20 歲的時候】
女→我要十七八歲差不多年紀大家都說讚的「大帥哥」！
男→女人，女人就可以了！
【21 - 25 歲的時候】
女→25-29歲的成熟男人，要有事業基礎，有品味，才華……
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【26 - 30 歲的時候】
女→仍是堅持要比自己年紀大的男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【30 - 40 歲的時候】
女→心靈契合的好男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人
【40 - 50 歲的時候】
女→男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人
【50 - 60 歲的時候】
女→可與他終老的男人。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【70 - 80 歲的時候】
女→五六十歲時找到的那個男人，最好不需要自己照顧的。
男→20-24歲漂亮又有身材的女人。
【80 - 90 歲的時候】
女→比自己遲死的男人。
男→雖然我已經老花眼，看不清楚......但是我還是
希望是20-24歲......
總結：男人打從20歲後...對女人的需求就十分的專一了…。
鐵門 vs. 無鐵門---(夭壽ㄛ)
有一隊阿公阿嬤大陸旅遊團，到西安各省去旅遊，因為只會聽、說台語。
大陸西安旅行社特別請了一個會說台語的地陪帶隊。
第一天，會說台語的地陪，帶隊去參觀兵馬俑。
在遊覽車上有一位阿嬤邊看窗外風景邊喝礦泉水。
下車後，地陪說：要不要先上廁所？
喝水的阿嬤問：要不要錢？
地陪用台語說：有門（台語：毛）一元，無門（毛）五角。
結果阿嬤一路憋、一路憋，一直憋到飯店才上廁所。
阿嬤心想，沒毛比較省，就拿洗手臺上的刮鬍刀將毛刮得乾乾淨淨。
心想，這樣就比較不會被阿六（大陸人）賺到。
第二天地陪繼續帶大家走未完成的行程，
喜歡喝水的阿嬤就放心的在車上喝水。
下車後，地陪依舊問：要不要先上廁所？
喝水的阿嬤又問了：要不要錢？
這次地陪說了：有鐵門（台語：剃毛）二元，無鐵門五角。
阿嬤聽了當場昏倒。。。。。
一對男女即將要分手
男人對女人說： 「你這個賤女人」⋯⋯⋯⋯「我再也不想見到你了！」
女人聽完之後⋯⋯只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前⋯⋯
男人覺得詫異不已，追上女人問：「你在我面前撒米是什麼意思？」
女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧‧‧‧」
2.一位在競選活動的民意調查中落後的日本政客，為了獲得同情的支援選票，製造出被人暗殺的假像。為了使暗殺看上去確有其事，這位政客用刀在自己腿上砍了一刀。沒想到砍斷了動脈，血流如注。在發表最後的競選演說之前，他就一命嗚呼。
3.17世紀的西班牙國王菲力浦三世因發燒而去世，他的高燒是由於長時間坐在爐火旁而引起的。
既然他知道溫度高，可為什麼不從爐火那裏移開呢？原因是：那不是他作為國王的工作。宮廷裏負責照看爐火的傭人沒有上班??這名傭人的工作就是把國王的座椅往後拉。
4.一個法國人1998年嘗試一次複雜的自殺。他站在一個高高的懸崖上，在脖子上套上一個索套，把繩索固定在一塊巨大的岩石上。然後他喝下了毒藥，並開始自焚。在從懸崖上跳下去的時候，他又朝著自己的腦袋開了一槍。
結果是：子彈沒有打中目標，反而打穿了繩索，因此他掉到了海裏而沒能吊死。冰冷的海水撲滅了他衣服上的火焰，而且這種衝擊力使他把毒藥嘔吐出來。
一位漁民把他從水裏拖了起來，送到醫院，結果他由於體溫過低而死亡
5.1932年洛杉磯奧運會。當法國的朱利？內爾打破了鐵餅的奧運會紀錄時，他那獲勝的一擲被判無效??並非他違反了任何比賽規則，而是因為所有本應該注視著鐵餅比賽的裁判員都轉過頭去觀看撐杆跳高了。
6.在投籃碼錶出現之前，伊利諾州有過這樣一場比賽：比賽開始不久，喬治城隊罰球得了一分，接著他們就把球藏起來了，霍馬隊的隊員毫無辦法，只好在球場上席地而坐，而裁判則在看報紙。當比賽時間結束時，喬治城隊開始慶祝他們1：0的勝利
7.一位烏克蘭商人給他的50名員工每人買了一個傳呼機作為禮物。在他返回的路上，這50個傳呼機同時叫了起來，他由於受驚過度以至於把車撞到電線杆上。
檢查完傷勢之後，他開始查看傳呼機上的資訊。只見這50個傳呼機上出現了同一句話：“感謝購買本機！”
8.1968年，底特律的一個竊賊帶著他的愛犬入室行竊。當員警發現時，竊賊倉皇逃走，卻把愛犬留在後面。員警非常容易地就抓住了竊賊，因為他們只是對狗說了句：“回家，寶貝！
軍中守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了...連長要我幫他守營。』(手淫)
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』說完隨即掛電話。士兵納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去恐怕就要鬧兵變了。所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情。連長終於答應讓士兵休假。於是士兵又趕緊撥電話給女友：『剛剛守營(手淫)的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』
士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』
女友：『!$#^%#$^』
加油
一個男同學在加油站打工。有天一個妙齡女郎騎機車來加油！
女：先生...歪了啦！可不可以插好一點！拜託！
男：。。。。。。。
女：先生你可不可以拉出來一點，太深啦！太深氣會冒出來！
男：。。。。。。。
女：太出來了啦！再插深一點！不然等一下會噴出來！
男：。。。。。。
女：好了啦！你這麼粗魯，討厭死了！你看都噴出來啦！滿了啦！還不趕快拔出來！你看都弄到裙子了，我不管了！
男：小姐! 不好意思，我真該死，把妳的裙子弄髒了。我下次一定會更加小心。 下次來記得我喔 ! 再給我服務妳的機會，謝謝。這次總共87元。謝謝！
英文笑話
有位女士，個性喜愛佔便宜。某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。就用英語問他：「for Girl or Boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成 'You need sex '，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：'U–N–I–SEX！'
這次她聽的很清楚 'You and I Sex'，立即找黑人上司理論。
------------------------------------------------------------------------------------------------------
一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話：
老兄不知道自由女神像英文稱為 'Statue of Liberty' ，他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機 'FREE WOMAN！'
司機聽成 '免費的女人'，馬上道：'What？Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the phone number, 'sex - sex - sex - two - sex - one - free.'
------------------------------------------------------------------------------------------------------
夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。
「誰是第三者﹖」
「隔籬屋的王小姐。」
「事情是怎樣發生的﹖」
「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，吵醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」
「才一晚，就開始了﹖」
「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」
「都是怪我睡得太熟……」
之後，陳先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。
街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。
失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。
男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。
「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
「不關你的事，是我自己先有外遇。」
「原諒我，對你生活構成不便。」
「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」
陳先生說﹕「她比較貪睡。」
「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。
「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」
「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內 。」
圖片附件: image11.png (2013-1-17 11:49, 268.15 KB) / 下載次數 423
新辦公室守則
苦幹實幹，做給天看，東混西混，一帆風順；
任勞任怨，永難如願，負責盡職，必遭指責；
會捧會獻，傑出貢獻，不拍不吹，狗屁一堆；
全力以赴，升遷耽誤，推拖栽贓，弘途大展。
實在抱歉
一位元女士去做人工受精的手術。
當她脫去衣服躺在床上後，發現醫生也開始脫褲子！
女士驚叫道：“你要幹什麼？”
醫生答：“實在抱歉，瓶裝的用完了... ”
天才卓別林
天才卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林知道處於弱勢，所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。
但他要求搶匪說：「這些錢不是我的，是我們老闆的，現在這些錢被你拿走，我們老闆一定認為我私吞公款。大哥，我和你商量，拜託你在我的帽子上打兩槍，證明我遭打劫了。」歹徒心想，有了這筆鉅款，子彈錢還算什麼，於是便對著帽子射了兩槍。
卓別林再次懇求：「大哥，可否在衣服、褲子上再各補兩槍，讓我的老闆更深信不疑。」頭腦簡單、被錢沖昏頭的搶匪，統統照做，六發子彈全射光了。這時，卓別林一拳揮去，打昏了歹徒，趕緊取回錢包，笑嘻嘻地走了。
蕭伯納的幽默
當舞蹈家鄧肯寫信給蕭伯納：我有第一美麗的身體，你有第一聰明的腦子，我們兩個大名人生一個孩子，再理想不過了。蕭伯納很清醒也很幽默地回信：如果孩子生下來，身體像我，腦子像你，那不就糟了嗎？
自嘲
佛蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒來後，佛蘭克林說：“好傢伙，我本想弄死一隻火雞，結果卻差點電死一個傻瓜。
雞
李四是個急性子，一天家裡來了客人，他準備殺一隻公雞款待客人。可那只公雞見勢不妙，飛上了房頂，怎麼也捉不住。 李四一氣之下，把母雞全殺了，然後指著房頂上的公雞憤憤地說：“你看吧，你不讓我殺，這回就讓你打一輩子光棍！”
求職
一個苛刻的雇主對前來求職的大學生說：“今天面試你的科目是你必須想辦法使我大吃一驚。”說完便在躺椅上看起了報紙。
這時，大學生二話沒說，上前掏出打火機，將雇主的報紙點燃。這一下雇主果然大吃一驚，這位大學生被錄用了。
機智
一位光彩照人的女演員在舞臺上剛演唱結束，在謝幕時卻不小心被麥克風的電線絆了一個跟頭。這個女演員鎮定自若，爬起來沖著話筒說：“我真正被大家的熱情傾倒了！”
頓時，雜訊和笑聲變成了喝彩的掌聲。
男人和女人的德行～最後一句說得好……
一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象，他決定做一個測驗，於是他給了每一位女郎五千元，並觀察她們如何處理這筆錢……
第一位女郎從頭到腳重新打扮，她到一家美容沙龍設計了新的發型，畫了美麗的妝，還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告訴他：她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他男人非常感動。
第二位女郎采購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些計算機的配件，還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。男人也大為感動～
第三位女郎把錢投資到証卷市場，她賺了數倍於五千元的錢……然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢開了一個兩人的聯名賬戶。她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地愛他……當然，那男人再度大為感動～
他對三位元女郎的處理方式考慮了很長的時間，然後他決定了……娶其中胸部最大的女郎為妻！！
S：男人都是這個死德性！
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
一個女人要在三個男人中選定一位作為結婚對象，她決定做一個測驗於是她叫每個男人拿五千元出戶頭，並觀察他們如何處理這筆錢……
第一個男人把錢又存了起來，他告訴她，他是個顧家的男人絕不私自花費一分錢；女人非常感動～
第二個男人把錢買了鑽石戒指向她求婚；他告訴她，他所有的錢都只為她一個人花；女人大為感動～
第三個男人把錢買了好多東西孝敬了丈母娘，他告訴她，他愛她包括她的家人！女人相當感動～
她對他們三人很難決斷，苦苦思考了很長時間，最後決定：她決定嫁給他們中最有錢的！
PS:女人都是這死德行！
哈哈 ...確實有很多事是沒那麼複雜的啦！
小女孩call in點歌^^
小女孩：我可以點歌嗎？
播音員：可以呀！妳想點給誰聽？
小女孩：我想點給我媽媽聽
播音員：好乖！妳幾歲？
小女孩：我十歲
播音員：十歲？！才國小三年及是吧？妳該不會是點童謠吧？
小女孩：我點給媽媽聽的，不是童謠啦！
播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？
小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！
播音員：哇！光聽就很累。
小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？
播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？
小女孩：是辛曉琪的歌
播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。
小女孩：是『女人何苦為難女人』
播音員：％＃＄！＊＠．．
The Secretary...
喬治：ㄟ，你的秘書好漂亮
比爾：那其實是機器人，叫做莫妮卡，你捏她的右胸她就幫你的口述做筆記；捏她的左胸，她會幫你打字。我可以借你一天試試功能。
第二天喬治從醫院打給比爾，咆嘯說：你這混蛋，你沒說莫妮卡兩腿中間的洞是削鉛筆機。
蜜蜂的故事（蘇維埃USSR真實故事…）
養蜜蜂的寡婦家隔壁住著一對貧農…
農婦發現寡婦家有蜂蜜吃，於是慫恿農夫去向寡婦借點蜂蜜回來…
憨厚的農夫硬著頭皮去寡婦家商借；寡婦於是開口：你想借蜂蜜必須先答應我三件事，第一件事就是…用我的蜂蜜塗在你那話ㄦ上，第二件事情就是…將你那話ㄦ放進旁邊的黑色罐子裡搖晃1分鐘，第三件事情是…和我燕好一次…
遇到這等豔遇，農夫不假思索就答應了…
當他把小弟弟塗好蜂蜜放入罐子裡搖晃時，突然感到陣陣刺痛，原來黑色罐子裡裝著數十隻蜜蜂…
農夫來不及拔罐，小弟已經腫到不行，這時...正是寡婦最喜歡的尺寸…
事畢，農夫忍住疼痛，拿著蜂蜜回家，隨之向老婆抱怨發生過的事情；結果，農婦向他拋了下媚眼，回答說：老公～我看…你還是再跑一趟，把蜜罐子退還給寡婦，然後，和她商量一下，把黑罐子借回來吧…
曾經為我犧牲生命的三個女人
●在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命 > > > 她意志堅定地說.... 你再纏著我，我就去死!!!
●在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子 > > > 她溫柔婉約地說.... 你想成為我男朋友，等下輩子吧!!!
●在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉 > > > 她眼眶泛紅地說.... 你再不還我錢，我就與你同歸於盡!!!!!!
算數學啦 ! 禁止使用計算機哦!!
這是美國哈佛大學 2001 學年度應用科學研究所的考題
**** 禁止使用計算機 ****
Time: 20 sec.
請問 ..... 如果
1 = 5
2 = 25
3 = 125
4 = 625
5 =？
---------------------------------
答案在下面
不再認真考慮一下
答案是 =1
忘記了嗎？ 1=5 5=1
（答錯了吧！）
這是美國哈佛大學 2001 學年度 應用科學研究所 的考題
您無法進入哈佛大學就讀 .........
真是可惜 .....
答對ㄌㄇ?
老師在講您有沒有在聽 ?
再講一次要記得喔!!
結婚生子叫「配股」
嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」
嫁到 沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」
嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」
嫁年輕老公叫「高檔套牢」
嫁年邁富翁叫「低檔承接」
選擇對象叫 「選股」
剛開始交往,叫「試探行情」
訂婚叫「掛進」
結婚叫「成交」
結婚後離婚,被對方搞去不少錢財 ,叫「掏空」
結婚後雙方感情不和 ,叫「翻空」
婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」
這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」
結婚三、五年後,感情時好時壞 ,叫「箱形整理」
婚姻徹底破裂 ,不可挽回,叫「崩盤」
那...................一夜情叫「當日沖銷 」
到了新加坡才知道
8加3是要用電腦的
嚼口香糖是會被罰錢的
自殺不死不僅要罰款還要坐牢的
變態是每天都可以見到的
年薪20萬RMB是算底層的
公交、地鐵上是不准喝水和飲食的
70歲老公公、老婆婆工作是正常的
生孩子越多政府給的補貼是越多的
小姐是要有營業執照要繳稅的，沒有准證的小姐是犯法的，但嫖客嫖誰都是不犯法的
什麼事情都是要投訴的
說話是很小聲的，大聲說話是要被投訴的
不小心碰到女人手，她可以告你非禮的
家裏或路邊有蛇都要報警的
這裏的人最少是知道三種語言的，但是沒有一種語音是說的好的，一句話沒辦法用一種語音講完的
小印度的餐館是沒有筷子和勺子的
夜不閉戶是完全可能的
賓士是做計程車的，寶馬是家庭用車的
他們幹什麼事情都要說謝謝的
丟了錢包是不用著急的
電費很貴但是晚上所有樓道是不關燈的
水是要馬來西亞進口的
70多歲的老頭娶個20多歲的越南姑娘是很多的
新加坡人都是井底之蛙，連活雞都沒有看見過的
父母親戚之間是不走動的
天天都要在樓下燒香燒紙的
家家都有神像，天天都要拜拜的
小強、八哥、烏鴉、猴子、蜥蜴、變色龍、蛇是隨處可見的
路邊的椰子芒果是沒有人敢摘的
廚房一年只會用幾次的
這裏的夜場很多好像中國鄉下的個體破舞廳的
家庭瑣事政府要管的，鹽吃多少政府規定的
紅包還有包4塊的，拜年2個橘子還拿回2個的
新加坡人沒有紅綠燈是不會過馬路的
這裏基本上什麼東西都是用“粒”來做為量詞的
單身超多，要不半個孩子也不要，不然好幾個的
麥當勞，星巴克是學習的地方，不是吃東西的地方
出門不用穿正裝，裹胸，吊帶，拖鞋，越休閒越好
在商場吹空調非常有冬天的感覺
這裏的樹跟阿凡達裏面的樹好像
以上所寫的只有身臨其境才明白的。
養狗
1 、如果你是男的，請不要養狗
2 、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。
3 、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。
4 、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。
笑話集
煩惱原因
病患向醫生訴苦：我的精神快崩潰了，晚上都無法入眠。
醫生：你一定把煩惱也帶上床了。
病患：我也是不得已，我太太堅持與我同床啊！
============================================================
法庭白目對話輯
法庭本來應該是正經八百的場所，但難免也有脫線演出：
白目對話一
問：「你罹患的怪病真的會影響你的記憶嗎？」
答：「是的。」
問：「他以什麼方式影響你的記憶？」
答：「我忘了。」
問：「你忘了？那你給我舉一件你忘記的事情做為例子。」
============================================================
白目對話二
問：「你的兒子幾歲？他與你住在一起？」
答：「三十八歲或三十五歲，我記不清楚究竟哪一個數字是對的。」
問：「他與你一起生活了多久的時間？」
答：「四十五年。」
============================================================
白目對話三
問：「告訴我，發生事故的地點在哪裡？」
答：「約在里程標四九九的地方。」
問：「里程標四九九在什麼地方？」
答：「可能在里程標四九八與五OO之間。」
============================================================
白目對話四
問：「州警，當你要被告停車時，你警車的紅綠警示燈是否正常閃爍著？」
答：「是的。」
問：「當被告從她的汽車裡頭出來時，她說過任何話嗎？」
答：「是的，庭上。」
問：「她說了什麼？」
答：「我現在是在哪一個夜店啊？」
============================================================
白目對話五
問：「你能描述一下那個人的模樣嗎？」
答：「嗯。身高大約一百六十公分，留著兩撇鬍子，膚色有點黑。」
問：「簡單說，是男的還是女的？」
答：「呃…」
============================================================
白目對話六
問：「你說，你當時從樓梯上滾下來了？」
答：「是的。」
問：「那麼後來呢？你有沒有再滾上去？」
答：「呃…」
============================================================
白目對話七
問：「你的第一次婚姻是怎樣結束的？」
答：「因為死亡。」
問：「是其中的誰死亡才結束了這場婚姻的？」
============================================================
白目對話八
問：「對於我所提的問題，你都必須以『口述』來回應，可以嗎？」
答：「可以。」
問：「你上過什麼學校？」
答：「口述。」
============================================================
白目對話九
問：「你回憶得起你檢查屍體的時間嗎？」
答：「屍體解剖在大約早上八點半開始。」
問：「那麼，丹尼頓先生確定是死在早上八點半之前嗎？」
============================================================
白目對話十
問：「醫生，在你進行屍體解剖以前，你是否把過脈搏？」
答：「沒有。」
問：「是否量過血壓？」
答：「沒有。」
問：「是否檢查過呼吸？」
答：「沒有。」
問：「你能非常肯定嗎？醫生。」
答：「肯定。因為那時他的腦已經放在我桌上的瓶子裡。」
問：「但是，病人在沒有神經的情況下能否繼續生存？」
答：「是的。是有這樣的可能性，有可能仍然活著，而且在某個地方擔任法官。」
============================================================
白目對話十一
問：「你有三個孩子，是不是？」
答：「是的。」
問：「有男孩嗎？」
答：「沒有。」
問：「有女孩嗎？」
答：「…」
============================================================
白目對話十二
問：「你最小的兒子，也就是二十歲的那個，請問他今年幾歲了？」
答：「呃…」
============================================================
改行
法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」
小偷：「長官，怎麼啦？你要改行嗎？」
六十與三十
一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:“我過得很愉快,我在這裡遇到了一位三十歲的金發美女,我們玩得很痛快。”老太太也回說:“喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,相信我,我絕對比你快活!”老先生不服氣的問:“你怎麼確信會比我快活呢?”老太太平穩的回道:“道理很簡單,親愛的,30進入60的次數一定比60進入30的次數多。」
打架的原因
法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人：
「為什麼打架﹖」法官問。
年輕人說：「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天，這時那個傢夥走過 來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來～」
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」年輕人補充說：「他還把我的女朋友也從電話亭裡趕了出來呢！」
一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。
浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的說：「老婆，今生遇到妳，我很知足，幸福一次就夠了！
下輩子我想把這機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」
鼓聲
小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家裡，媽媽對爸爸說：「我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」
「為什麼？」爸爸問。
「喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，
並且還問他想不想知道鼓裡面有什麼東西，以致能發出這樣動聽的聲音。」
天才學生的造句
這還算是造句嗎？您若是老師改考卷時看到這種造句，會給分嗎？
從前：小明從前門進來。
能幹：政府很無能，幹!
一本正經：哥哥的書沒有一本正經的。
你娘卡好：告訴你娘卡好大水餃真不錯吃，下次再買。
團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子。
永別：蔡康永別再鬧了。
龜毛：我養的烏龜毛病很多。
白爛：供桌上的水果就這樣平白爛掉,好可惜 。
雄才大略：吳伯雄才大略瞭解秘書長的職務就下臺了。
如果：美女小如果然漂亮...。
智障：甲班的小智障礙賽跑第一名。
白癡：小白癡癡的在門前等小黑回來。
戰爭：謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
和平：焦仁和平白無故的被老師打，真是倒楣。
人參：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長：這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過：馬路上車很多，好難過去。
本來：用書本來打頭會很痛。
棉被：小玉的衛生棉被偷了。
王八：小王八成是個聾子。
便當：小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
機會：我坐飛機會頭暈 。
想要：我不知道想要是什麼意思。
傳說：水滸傳說林沖是八十萬禁軍教頭。
明白：小明白白花了五十元。
長大：關雲長大意失荊州。
天才：我昨天才從美國回來。
吃飯：午餐買好了，臨時有事忘了吃，飯菜都涼啦...。
急救：失火別急，救人第一 。
天花：兒子啊!每天花錢花那麼多要死啊 !
水痘：保養果然有效，人越來越水痘子也都不見了。
霍亂：你再隨便揮霍亂花錢，老爸就不給你零用錢了。
先...後...：先 總統蔣公後來死了。
天天：今天天氣真好。
明天：氣象播報員正在說明天氣概況。
白癡：他一臉慘白癡呆的望著鴨蛋的考卷。
探病：聽說大偵探病倒了。
學生：女人要學生孩子。
餅乾：我覺得午餐吃蔥油餅乾乾的。
差不多：鄉下地方郵差不多。
天才：氣象局說，明天才會下雨 。
有染：爸爸和隔壁王媽媽都有染頭髮。
統一：李總統一直想要台獨。
村落：上次總統選舉郝伯村落選了。
港都：上次總統選舉郝伯村、林洋港都落選了。
安全：上次總統選舉郝伯村、林洋港、陳履安全都落選了。
兩性關係
如果是我錯了，我憑什麼在生氣；如果是別人錯了，我又幹嘛要生氣！
「成功」對男人的定義是指能賺很多的錢， 對女人是指能花很多的錢。
男人花錢，是為了讓女人「高興」；女人花錢，是因為男人讓她「不高興」。
男女戀愛篇：
戀愛時，一見面就「親嘴」； 結婚後， 一見面就「鬥嘴」。
戀愛時，「情話綿綿」；結婚後，「謊話連連」。
戀愛時，生活「妙不可言」；結婚後，日子「苦不堪言」。
戀愛時，男人喜歡「毛手毛腳」；結婚後，男人變成「沒手沒腳」。
婚前婚後篇：
婚前，愛情是「神話」；婚後，愛情是「笑話」。
婚前，謊話都是「情話」；婚後，情話都是「廢話」。
婚前，沒話「找話說」；婚後，有話「也不說」。
婚前，男人對她「悄悄」講話；婚後，男人對她「大聲」講話。
婚前，男人大都很「幽默」；婚後，男人大都很「沉默」。
婚前，男人經常找女人「討論」；婚後，男人只告訴女人「結論」。
婚前，男人在「餐廳」等女人；婚後，女人在「客廳」等男人。
婚前，情侶做什麼都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麼都是「浪費」。
婚前，男人喜歡「靠近一點」；婚後，男人總是「閃開一點」。
婚前，男人像「傳令兵」；婚後，男人像「指揮官」。
婚前，男人常給女人「空白支票」；婚後，男人常給女人「空頭支票」。
婚前，男人天天「盯著女人」；婚後，女人天天「盯著男人」。
婚前，總相許下輩子「再結良緣」； 婚後，懷疑上輩子「造作孽緣」。
婚姻觀念篇：
以前提到結婚，想到「天長地久」；現在提到結婚，想到「能撐多久」。
以前的人，視婚姻生活為「一輩子」；現代的人，婚姻生活為「一陣子」。
當初會結婚，說是「看上眼」；後來會離婚，說是「看走眼」。
想結婚，是「自己」已能獨立；想離婚，是「子女」已獨立。
女人的「記性」，吵架時最好；男人的「耐性」，結婚後最差。
嫁入「豪門」，要懂得理財；嫁入「寒門」，要懂得生財。
大男人，會「作威作福」；好男人，會「作牛作馬」。
男人沒有女人，「耳根清淨」；女人沒有男人，「居家乾淨」。
男人「入錯行」，上班會很痛苦；女人「嫁錯郎」， 下班會很痛苦。
「好女人」，養壞男人的胃口；「 壞女人」，吊足男人的胃口。
男人有錢就變壞，女人變壞就有錢。
失戀不見得是世界末日：你的心也許會「泣血」，荷包卻可以不再「失血」。
深思了沒，你目前有幾項被上述點出來了！
美女報復老闆
公司四個美女；暢談如何報復老闆！
A女：「週二車胎洩氣~我紮的！」大家一陣歡呼。
B女：「週三咖啡瀉藥~我放的！」大家一陣歡呼。
C女：「週五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞的！」大家歡聲雷動！
D女：「半個月前；我偷偷把他抽屜的套套，全用針插幾個洞洞，讓他養孩子養到瘋！」
話音未落，A.B.C.三女驚呼：Oh, No! 天啊! 完蛋了!!
情色笑話
＊怎麼做＊
一天，阿強去找他的家庭醫師，問說：
醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼作嗎？
醫生聽了這個問題後，想了想，看了外面一下，然後說：
看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？看到牠們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了！
兩個月後，他們又見面，醫生問：性生活如何？
阿強回答說：很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看……
＊男人＊
男人就像暑假 － 永遠不夠長
男人就像電腦 － 記憶體永遠不夠
男人就像水泥 － 等半天才變硬
男人就像停車位 － 好的都被拿走了，剩下來的是殘障專用
男人就像咖啡 － 高檔貨可以讓妳一夜不睡
＊穿腸出對為難太師＊
話說，一日王爺府的豬頭軍師穿腸奉命到太師府找碴……
穿腸：一鄉二裡共三夫子，不識四書五經，竟敢教七八九子，十分大膽。
太師徬徨之際，華安出現……
華安：十宮九院共八太監，不解七情六慾，竟敢聊五四三話，一等下流！
太師：好啊！不過為何沒有「二」？
華安：太監嘛！當然沒老「二」囉！
＊倒車入庫＊
駕訓場裡，講公對小藍吼叫：「喂喂喂！丫頭，在看哪裡！告訴妳多少次了，眼睛看前面，不要看下面，怎麼又插歪了？插的這麼歪，不是才剛教過，怎麼妳又忘了？手在摸哪裡？那一根！那一根！握好啦！誰告訴妳往前推的？向後！向後！抖得這麼厲害，誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑？」
＊處女之身＊
頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：「 最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」
大家都搖頭說不知道。
「真的妳們都不知道！」教授說： 「那麼，妳們都沒有收到信了。」
處方籤
一位美麗端莊的女子走進一家藥房直接走到藥劑師面前說要買砒霜！
你要買砒霜做啥？藥劑師問道！
我要毒死我老公！女子回答！
藥劑師不禁睜大了眼睛！上帝保佑！我不能賣給你砒霜去毒死妳老公！因為那是違反法律的，執照也會被吊銷！甚至我們兩個都要去吃牢飯啦！所以我決不會賣給你的！
女子聽後隨即從手提包裡掏出一張她老公與藥劑師老婆在床上親熱的相片！藥劑師看了一會兒回答道： " 你怎沒早說你有…處方籤….呢？！ "
蚊子的笑話
小蚊子：『媽媽，我學會飛行了，而且飛的很好！』
蚊子媽：『你怎麼知道你飛的很好？』
小蚊子：『因為我剛剛出去轉了一圈，聽到很多掌聲…
--- 剛進入社會的年輕人歷經琢磨、成長、茁壯前一定要看的笑話！
搞笑腦筋急轉彎
提問：世界上什麼人一下子變老?
答案: 新娘.因為今天是新娘,明天是老婆
提問：一顆心值多少錢?
答案: 1億.因為一心一意嘛!
提問：颱風天氣要帶多少錢才能出門?
答案: 四千萬.因為台風天氣沒"事千萬"不要出門.
提問：要考試了,不能看什麼書?
答案: 百科全書(百科全輸).
提問：如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？
答案：去天堂占位置
提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：霜淇淋。原因：霜淇淋(冰麒麟)。
提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞原因：一(1)不做二(2)不休。
提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操原因：說曹操曹操到
提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!
答案: 40 原因：事實勝於雄(熊)辯（便）
提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力宏 原因：往裡哄
提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅 原因：還哄
提問：9月28是孔子誕辰,那麼10月28日是什?日子？
答案：孔子滿月
提問：狼來了（猜水果）？
答案：楊桃 (羊逃)
提問：蔣公(蔣介石)如果還在世的話，世界會怎樣？
答案：多一個人...
提問：這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）?
答案：彬彬有禮（冰冰有鯉）
提問：豆腐為什麼能打傷人?
答案：因為是凍豆腐
提問：一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什麼小明卻沒事？
答案：因為他不在車上
提問：有個地方能進不能出,請問這是什麼地方?
答案：墳墓
提問：雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什麼卻後到終點站?
答案：雞跑錯了方向
提問：上課鈴聲響了，卻沒有一個同學在教室裡，怎麼回事？
答案：上的是體育課
提問：當哥倫布一隻腳邁上新大陸後,緊接著做什麼?
答案：邁另一隻腳
提問：有人說吃魚可避免患近視眼，為什麼？
答案：你見過貓戴眼睛
提問：什麼東西嘴裡沒有舌頭?
答案：茶壺嘴
提問：什麼樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？
答案：新郎官
提問：一名員警見了小偷拔腿就跑，為什麼？
答案：想快點抓住小偷
提問：小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什麼？
答案：他天天說髒話。
提問：青蛙為什麼能比樹跳得高？
答案：因為樹不會跳
提問：老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有鬍子。這是什麼原因？
答案: 老王是個理髮師
提問：什麼花不能摸？
答案：火花
提問：用什麼可以解開所有的謎？
答案：答案
提問：在古時侯，什麼人沒當爸爸就先當公公了？
答案：太監
提問：什麼時候有人敲門，你絕不會說請進？
答案：上廁所的時候
提問：黑雞厲害還是白雞厲害?為什麼?
答案：黑雞厲害，能下白蛋，白雞下不了黑蛋。
提問：為什麼大家都喜歡坐著看電影？
答案：因為站著看腳會酸
提問：龜兔賽跑，請豬來當裁判，請問龜兔誰會贏？
答案：不能說！說的人是豬…
話不要講太滿
美國選前一夜，羅姆尼覺得勝券在握，信心十足地對妻子說：明天晚上你就可以和美國總統睡覺了。
第二天中午電視上公佈了選舉結果：歐巴馬獲勝！妻子激動的說：是請歐巴馬到咱家來，還是我到他那裡去？
輕鬆一下
各為網友，首先你要瞭解：
馬總統，不可能犯錯，
若你認為馬總統有錯，一定是你看錯（誤會啦）；
若你沒看錯（誤會），那一定是你讓馬總統做錯；
若你沒讓馬總統做錯，一定是你把票投錯。
第二點，事實上，馬總統弄一些你看似錯誤的事。目的是讓你罵一罵，動動腦，才不不會癡呆。
企業處置多餘資產最有效的方式
一老闆相處小三膩了。小三年紀漸漸大了，逼婚不成索要千萬賠償。
老闆百思無解，後來秘書獻計：以提高文化水準為由，老闆出資讓小三上了EMBA班。
班上老闆如雲，小三一下迷倒很多男同學。沒兩個月，小三就不理老闆了。
啟示：企業處置多餘資產最有效的方式是包裝轉移，而非丟棄和自己消化。
【做愛與做官】
《十大共同》
1. 都有快感
2. 都愛吹牛
3. 都會上癮
4. 都很累人
5. 都有力不從心的時候
6. 都怕失去
7. 都要講究花樣
8. 都不想下來
9. 都怕有病
10. 都想做久一點
《十大不同》
1. 做愛～強調合作 做官～強調鬥爭
2. 做愛～要赤裸相對 做官～要偽裝嚴實
3. 做愛～出一身熱汗 做官～出一身冷汗
4. 做愛～可在上也可在下 做官～下來就難再上去
5. 做愛～上下都很舒服 做官～愈上面愈舒服
6. 年齡愈大～做愛愈少 官位愈大～做愛愈多
7. 做愛～多怕對方不滿意 做官～不在乎對方死活
8. 做愛～在床上有激情 做官～在臺上有虛情
9. 做愛～好怕陽萎 做官～好怕監委
10.做愛～有時得靠藥物 做官～有時得靠財物
要當一個出色的好官，就必須要像男人的小弟弟那樣：
1. 從不外露炫耀政績
2. 關鍵時刻硬得起.撐得住
3. 能培育出接班人
4. 善於攻擊對方又讓其感到愉悅
5. 既摩擦製造又使大家同感快樂
6. 勝利後能謙恭地縮小自己
有點小黃.....小聲笑ㄏㄟ
《死人》
法官問被告說：你被控強暴一位女士的屍體六次之多，你還有什麼話要說？
被告答辯：
第一，庭上，,只有三次，不是六次。
第二，那也不是什麼女士，那是我老婆。
第三，我怎知她已經死了？她一向都是那個樣子。
《不行啦......》
一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦.............
太太轉過身來說：「我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。」
丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺..............幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太。這次他在她耳邊輕語：「妳明天有要看牙醫嗎？」
.....................................................
我咧！
《處女膜》
雅文就快要結婚了，但是她很怕蒜頭知道她不是處女，於是將內心的恐懼告訴了媽媽。媽媽跟她說：「"這簡單，以前我和你爸爸結婚時，也發生過這種問題，可是我還不是混過去啦！」
「妳就準備一個金屬夾子，放在屁股下麵，當蒜頭把他的"那個"塞進你的身體時， 妳就將夾子扳開後放掉，蒜頭就會聽到一聲"ㄆ一ㄚ" ，他一定會問那是什麼東西，妳就回答：那是處女膜破裂的聲音....」
於是新婚當晚，蒜頭很興奮的準備"推進"時，"雅文，那是什麼聲音呀？"蒜頭緊張的問。
雅文故意裝成很害羞的樣子回答：「那是人家處女膜破掉的聲音嘛！」
「什麼？」蒜頭忍不住叫起來了，「你趕快把處女膜打開呀！他咬住我的"蛋蛋 "了啦！」
《剩下的九分半鐘》
一對幽會的情侶 .....
女：『如果還有 10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』
好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』
她面有難色的說:『喔......那......剩下九分半鐘要幹嘛?』..........................
《威而剛的作用》
一大早妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃早飯？麥當勞還是溫蒂？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
到了中午，妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃午飯？希爾頓還是來來？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
到了晚餐時間，妻子問丈夫：「親愛的，你想上哪吃晚飯？圓山還是福華？」
丈夫回答說：「大概是威爾剛的作用吧！我什麼也不想吃！」
妻子忍不住說：「那麼請你從我身上下來吧！我肚子餓了！」
《體貼》
在民初時代，因人民生活困苦，所以...通常全家人睡在同一張床上，蓋同一條棉被。
在冬季的某日夜晚 ──── 小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事......
但小明的媽媽害怕會吵醒小明，拒絕爸爸的要求，惟小明的爸爸仍然霸王硬上弓－－。於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事........................
就在兩人越做越熱烈時，小明的爸爸突然要求...............媽媽配合叫出聲來以達高潮。
但體貼孩子又怕吵醒小明的媽媽堅持不肯，就在兩人堅持不下時────睡在旁邊的小明終於開口說話了.........：[阿母，您趕快叫啦，我好冷喔！]
一年一次
有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論，
認為性行為越多的人越快樂，精神越好，臉上的笑容越多。
他對聽眾說道:『如果大家懷疑的話，我們現場作個調查。
請每天一次的人舉手!』
果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。
『一週一次的請舉手』舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，但比不上一天一次的人。
『那麼一個月一次的人請舉手?!』這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的?一年一次的朋友請舉手 ?!』
結果真的有一名聽眾舉手了。
這下問題來了!這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論 ?於是專家便請教他能這麼快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說:『因為...............』
『就是今晚 !就是今晚!!』
難怪血壓一直降不下來？
圖片附件: measure_blood_pressure_for_men.jpg (2013-2-7 12:27, 34.64 KB) / 下載次數 364
政治笑話
從不說實話
一輛競選車載著幾個政客開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田裡耕種的老農夫看見這情景，就趕到出事地點。他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故調查的員警找到那個老農夫，問他：「那幾個政客到哪裡去了？」老農夫說：「已經埋了。」員警趕緊追問：「他們都死了嗎？」老農夫回答說：「嗯，其中有一個在我埋的時候還大叫說他沒死！可是你知道的，這些政客從不說實話的…」
腦袋沒壞---
有位老太太到總統府參觀，上樓梯時失足摔倒，路過的總統殷勤地扶起了她。「總統大人，叫我怎麼感謝您呢？」老太太感激說著。
「下次大選再把票投給我就好了。」「厚！我只不過摔壞膝蓋，腦袋可沒壞。」老太太激動說著。
超級政治家
誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政治家能夠辦到。
第一：抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二：公佈計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四：利用媒體優勢反覆強調「貓咪是大象的祖先」這一理論，以防後患。
兩回事
在芝加哥市議會選舉期間，一個參選的政客向某商人問道：「我可以指望你的支援嗎？」「啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了。」「嘿，這好辦，」政客笑道：「在政治上，『答應』和『實行』是兩回事。」「那麼，先生，」那商人和氣地說：「我現在很樂意『答應』你。」
見不得人的勾當
一位政治人物在視察看守所時，問一名罪犯：「你幹過哪些見不得人的勾當？」「偷了一位老太太的一條項鍊，在大街上調戲過一個少女。」「還有呢？」「去年的選舉時，投了你一票！」
婚禮前新郎問婚禮司儀：主持一場婚禮多少錢？
婚禮司儀說：老婆越美錢越多。
新郎不好意思的給了一塊錢。
婚禮司儀一楞，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……
為什麼英文是 ABCDEFG 排列的？
有個女孩問男孩，為什麼英文是 ABCDEFG 排列的？
男孩回答：因為A boy can do everything for girl。
女孩聽了非常感動。
但是....她忘了英文接下來排列的是 HIJK。
.
.
.
.
He is just kidding。
男女有別…
上星期氣溫很高，我在自家花園裡脫光了日光浴，我的女鄰居卻打電話報警，結果，我被當作暴露狂抓進了警察局.....
今天，我發現她也一絲不掛地在花園裡日光浴，為了報復，我也打電話報警，結果，TMD，我被當作偷窺狂再次抓進了警察局。
分散型投資
古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，發現其很有才華後以身相許，次日小姐垂淚送書生：「君若高中莫負妾身。」書生發誓後走了。小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊，丫頭說：「這已經是第五十個書生了！」小姐說：「沒辦法，分散型投資，總有一個會真的考上 進士吧。」
初戀那件小事
甲、乙兩個好同學碰面聊起青澀的當年...............
甲：想當初，讀高中時，有次出去和同學聚會，太晚了回不去宿舍，就和初戀開了間雙人房……竟然倆人一起看了一個晚上的MTV台電視………都不敢怎樣~~~ 現在想起來真是……我哩咧！
乙：你比我強多了。那時...........我都上大二了，和初戀出去玩太晚，到晚上居然開了兩間房。等我“懂事”以後讓我後悔二十年的是.................................................................，
「她半夜找我說她那間房有點冷，於是..........我們互換了房間…………」
圖片附件: 3_story.jpg (2013-2-26 11:19, 34.81 KB) / 下載次數 362
圖片附件: Egg_Wrinkel.jpg (2013-2-26 11:20, 49.61 KB) / 下載次數 372
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。因為沒有其他人，她便全身赤裸。忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。
她很不耐煩地問「為什麼。」
「因為你正躺在餐廳的天窗上。」
越戰美兵的愛情故事
有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。剛回到家鄉裡，他的好友就幫他安排了場約會。在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：第一，你下車後要替你女朋友開門；第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；第三，她說話時你要溫柔地看著她；第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何，中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了..」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們在停車場時，她說口渴，於是我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那 ....很! 好呀！？」
中尉低著頭說：可是.....
.........
.............
..................
........................
............................
.................................
..........................................
.....................................................
............................................................
..........................! ........................................
...........................................................................
...................................................................................
..................................................................................
當我一拉開易開罐拉環.......，就習慣性地向她砸了過去，並躲到販賣機後找掩護…
世界上最誇張的案例
1.德克薩斯的中型貨庫漏煤氣，公司方面排除所有可能引起火災的裝置，並且讓全體職員離開貨庫。
煤氣公司派了兩個技術人員協助，兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。
其中之一因為開不了電燈而點燃打火機。。。。。。轟！！！！！整個現場除了灰燼還是灰燼。。。。。。
2. 加拿大一個年輕人沒錢買酒喝，便搞了汽油和牛奶混在一起喝，喝了之後鬧肚子，對著房子裏的壁爐吐了出來。
壁爐爆炸，屋子也飛了本人死亡不說，呆在家裏的妹妹都重傷。
3. 34歲的白人男性在自己家的地下室死亡。死者190cm高120kg重，死時穿著百褶裙，白色胸衣，女式涼鞋。
員警推測死者想打扮成女學生的樣子。死者還帶著防毒面具，面具的氣管連接了一個橡皮管子插在自己的肛門上。
讓警方困擾的是不知該如何向死者家屬解釋他的死因。
4. 三名巴西男人飛機失事死亡。發現屍體的時候，三個人的褲子都拉到腳踝部。
死亡原因是飛行途中脫褲子給別的飛機看，沒控制好操縱桿引起的。
5. 22歲的美國青年玩蹦極跳死亡。他用數十隻章魚腿編成繩子綁在高架鐵路上跳下來，警方透露那個繩子的長度超過高架鐵路的高度。
6. 一個年輕人搶劫弗羅裏達州的一個超級市場，店員給他的包裏裝錢的時候，強盜發現陳列臺的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員標記法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認後，店員給他的包裏裝上那瓶酒，兩個小時後，強盜被逮捕歸案。。。。。。
7. 洛杉機的一個A銀行遭遇強盜，強盜在取款表格上填寫："我有槍，把錢裝進這個包裏。"。然後站在窗口前排隊等候。
等候途中，強盜擔心有人看到他寫這個東西。於是走出去到另一家B銀行排隊。
另一家B銀行的女職員拿到這張字條之後認為強盜其蠢無比，回答他："這個取款表格為A銀行的表格，在B銀行不發揮效用。
"並且提議強盜回到A銀行或者重新填寫一次。
強盜瞭解地點點頭，走出門走向對面的A銀行。員警趕到A銀行的時候，強盜還在A銀行的窗口前排隊...........
成語新解
政府教育部門今天發文，對以下9個成語解釋作出了正式的糾正，現優先公佈，望各位學習之…
1.【知書達禮】僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；
2.【度日如年】特指當官的日子，非常好過，每天像過年一樣；
3.【杯水車薪】形容領導幹部，每天只要在辦公室喝杯茶水，月底就可以拿到足以買一輛車的薪資；
4.【知足常樂】知道有人請自己洗腳，心裏就感到快樂；
5.【見異思遷】看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住；
6.【語重心長】別人話如果講的太重了，心裏就會懷恨很長一段時間；
7.【有機可乘】出門考察有飛機可以乘坐；
8.【不學無術】不要白費工夫學那些不實用的東西；
9.【夫唱婦隨】丈夫進了歌廳唱歌，妻子要跟蹤尾隨。
成績單
阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就打我了。」
媽媽：「那第二次呢？」
阿銘：「因為爸爸後來發現! 那不是我的成績單。」
媽媽：「那是誰的啊？」
阿銘： 「是爸爸國中時的成績單……」
魚市場
一個瞎子，但是他長很帥～帥哥，戴著墨鏡坐公車。上車時便告訴司機，麻煩"魚市場"到時，告知他一聲。
公車司機很好心的叫他坐在司機後面，到時便會告訴他。
公車就開呀開.. 到下一站，有位辣妹上車了。
當辣妹投完錢回頭看到坐在第一個坐位戴墨鏡的帥哥時，突然心花怒放.........開始站在帥哥面前捎手弄姿，過了二分後，發現帥哥不為所動.........於是就把手帕拿出來，丟在帥哥面前，疑~帥哥還是無動於衷！！
辣妹氣壞了，使出殺手件，把裙子掀起來.....那帥哥，聞了聞.............開口說：疑～～
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
魚市場到了哦？！
圖片附件: A_MAN_S_POINT_OF_VIEW.jpg (2013-3-6 11:46, 41.82 KB) / 下載次數 405
開懷篇
1.有一個從美國到台灣來做生意的朋友，大家依照他的美國名字，幫他取了個中文名字，叫「魏德生」。
他因商場上的需要，所以十分勤快地學中文，一天，魏德生遇見新客戶，就熱絡地和對方寒暄：
「您貴姓？」客人問道。
「敝姓魏。」魏德生客氣地回答。
「魏什麼？」客人再問。
「為什麼？……『姓魏』也要問『為什麼』？」魏德生一副不解地問。
2.以前，我常到士林一家眼鏡行去配眼鏡，因這眼鏡行的老闆是我父親的老友，驗光技術、服務態度都很好，因此，我常推薦朋友們到那兒去驗光、配眼鏡。有一次，一女孩來找我，剛好她也想配一副眼鏡，卻苦無認識的熟人，於是我就趁機代為推薦，請她改天去士林的眼鏡行檢查、驗光。
後來，她要離去，我送她下電梯，只聽見這女孩在人多的電梯裡，不斷地嚷著說：「戴哥，你什麼時候要帶人家去檢查嘛！你說嘛，到底什麼時候才有時間帶人家去檢查嘛……」
我一聽，嚇一跳，趕快把臉轉向電梯牆壁。
有時候，一些話常很「敏感」，沒有講清楚，外人恐怕很容易產生「誤會」。
因為，有些人在聽到一些訊息時，只是聽到其中的一小段話，而並不瞭解前後究竟發生哪些事；這種「臨時加入」或「突然冒出」的對話，會使人用「直覺」和「格式化訊息」（message formulation）來加以判斷，就會造成「以偏概全」或「斷章取義」的謬誤。
3.也有一次，我太太的大學同學來訪，聊天聊到晚上十點。後來，因我太太腳有點扭傷，不方便送客，所以我就代為送客到巷口搭公車。不久，公車來了，這女孩微笑地搭上公車；但突然間，這女孩叫司機緊急停車，然後從窗戶對我大叫，說：「我要死在你家！我要死在你家！」
司機一聽，嚇一跳，趕快立刻停車，讓那女孩下車！女孩下車後，神情緊張地對我說：「我……我把『鑰匙』放在你家……忘了帶走！還好，突然想起來，不然回到家就麻煩了！」
4.中國字很有意思，有些「同音異義」的詞句，放在不同的對話裡，就產生很有趣的「笑果」；而這些令人哈哈一笑的趣事，就經常發生在你我生活周遭之中。
除了「同音異義」的詞句之外，有些人在說話時，常為了「簡便」，就把主詞「去頭去尾」，或把「重點字」漏掉了。
例如，在傳統的菜市場上，常聽到一些趕時間的媽媽們，催著魚販說：「拜託，拜託，快點先把我殺一殺！」
「我的腸子都不要了，肚子洗乾淨就好！」
5.而玩股票的人，也經常「神經緊繃」，每天盯著螢幕看它漲漲跌跌。
有一對年輕夫婦幫姑媽處理股票，一天，太太見老公要到股市，就大聲提醒他：「你要記得哦，股票要是上漲，別忘了要把姑媽一起賣掉哦！」
連中華電信都知道
一男子醉後與酒店小姐過夜，半夜裏他的手機突然鈴響不停，該男子卻酒醉不醒。酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說：「對不起！您撥的這支電話用戶已喝醉，請明天再撥！」
次晨，該男子回到家裏，剛一進門他老婆見了便詰問說：「昨天你到底喝了多少酒？竟然連中華電信都知道你喝醉了！」
三姐妹
有三位姐妹花，一個未婚，一個剛訂婚，一個已婚。有一天姐妹花們聊起她們的另一半，聊完之後她們決定給另一半帶來驚喜。於是三位姐妹花各自買了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。幾天後，姐妹花們見面吃午餐，並交換心得。
未婚的妹妹說：那天晚上，當我的男朋友發現了我穿黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。他忍不住說：「你是我的女人，我要你！」。然後，我們瘋狂了整夜。
剛訂婚的二姐說：那天晚上，我穿著風衣到他的公寓，當我打開風衣讓他看見了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，他沒有說一個字，但現在我們每個夜晚都很瘋狂。
已婚的姊姊說：我已經很久沒和老公獨處了，所以先安排孩子們到我媽媽那裡，這樣就可以有時間和我的老公獨處了。我點了幾根蠟燭，穿上我的黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，興奮的等他下班回家。
當他回家開門之後，看見了我，竟然看著餐桌問我說：「晚餐吃什麼？蝙蝠俠！」
美式幽默
Playboy
英文老師拿著考卷破口大罵：「你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。」
某生站起來，不服氣的說：「為什麼playboy不對？」
北一女在那兒
有一外地的女生剛考上北一女，註冊那一天她第一次上臺北，雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但是她還是迷了路，於是她打算問路人。但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了，所以：「先生，請問總統府要怎麼走？」（我聰明吧）
先生：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」
爸爸怎麼樣了？
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時,我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沈默了一會兒，問道：「那!!!!爸爸怎麼樣了？」
還在那裡
黃太太帶著6歲的兒子準備搭機到舊金山。他們在機場餐廳用餐後，匆忙趕到候機室。時間還有5分鐘就要起飛，這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我 們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」
離飛機起飛還有1分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」
假貨
顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」
下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」
貓價浮動
在市場上，一位顧客問：「喂！這只貓多少錢？」
「先生，１００法郎。」
「可昨天您只要２０法郎。」
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」
紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：親愛的鮑斯：「這裏的情況很好，超級市場裏什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！」
證據
律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」
「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。」
這麼難吃
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色令他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來，服務生：「我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。」
你最愛誰？
爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』
『兩個都最愛！』
爸爸心想好小子,誰都不敢得罪,且讓我換個方式問一問。『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那兒？』
『我要去巴黎！』
『為何因？』
『因為那裏比較漂亮呀！』
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』
『當然要去迪士尼嘍！』
『為什麼？』
『因為剛才已經去過巴黎了呀！』
吃紅蘿蔔
『醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？』
『你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？』
墓誌銘大賞
（１）生時何需久睡，死後自會長眠。
（２）本人已死，有事燒紙。
（３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
（４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
（５）如果可能，請把我叫醒……
（６）我覺得我還可以再搶救一下！
（７）我這裡一缺三，就缺你了。
（８）我都死了，你們還要來煩我！
（９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
（１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com ！
（１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我！
（１２）做鬼也要厚道！
（１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
（１４）恕我不起來迎客了。
（１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
（１６）歡迎光臨，有事敲門！
（１７）請勿挖掘！
（１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
（１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
（２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
（２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
（２２）我就住下麵，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
（２３）禁止在此小便，違者沒收工具！
圖片附件: AO_H.jpg (2013-3-13 09:09, 51.19 KB) / 下載次數 431
笑話集錦
◎代替
結婚不到一個月的小張，因車禍意外不幸去世了！妻子深受打擊，
痛不欲生。她丈夫生前的摯友志雄上前安慰她，
還說：「....願意代替他的丈夫....」妻子淚眼汪汪的問：
「但是會得到同意嗎？」
「這還要得到誰的同意呢？」志雄疑惑的說，
妻子：「當然是殯儀館啊！」
◎果真委屈
老王帶著狗兒從獸醫院回家，對太太說：「我們家的狗狗不太對勁，回家的路上不停地對我哀嚎，好像有什麼委屈想對我說似的！」
王太太看了一下狗狗，對老王說：「牠的確很委屈！我想，狗狗大概是想告訴你，牠根本就不認識你，因為你抱錯狗了！」
老王：「……」
◎是誰在想啊
客輪要沉了，領導搶了一件救生衣！
秘書提醒說：“領導，船上還有不少女人呢！”
領導怒道：“都什麼時候了，還想那事！！”
◎親愛的小聲點！
半夜，妻子從二樓走到一樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌。
妻子怒駡道：“能不能讓我在自己的房子裡安靜地睡一會兒？”
丈夫“噓”了一聲，說：“小聲點，親愛的，這房子已經不是我們的了！”
◎遮醜
女：「你認為我哪裡最漂亮？」
男：「妳的髮型最漂亮。」
女：「為什麼？」
男：「因為它遮住了妳大部分的臉。」
◎知人善任
一家商店的老闆到警察局報案。
老闆：「最近有一個壞人常冒充是我店裡的推銷員，在鎮上騙了好幾十萬元，比我店裡的營業額還要多！」
員警：「太可惡了！我們一定會抓到他，把他關起來。」
老闆：「抓起來幹什麼？我想要聘用他啦！」
員警：「……」？
最專情的人
故事裡的公主正在吵著誰是最專情的人。
白雪公主：「不用說一定是我，我可是為了王子吞了一顆毒蘋果呢。」
灰姑娘：「你嘛拜託，我為了王子吃爛的穿爛的，還把一隻玻璃鞋弄丟了欸。」
長髮公主：「你們能夠明白好幾年沒有剪頭髮的痛苦嗎？」
睡美人：「那妳又能夠明白睡了好幾百年的痛苦嗎？」
正當幾位公主吵得不可開支的時候，人魚公主此時出現了。
人魚公主：「通通不要吵，我才是最專情的。」
眾人：「妳憑什麼這麼說？」
人魚公主：「因為我……不會劈腿！！！！！！！」
圖片附件: S.jpg (2013-3-15 17:15, 38.67 KB) / 下載次數 405
圖片附件: __OnB.jpg (2013-3-15 17:17, 25.19 KB) / 下載次數 367
現代火星文學
其一：
『遇到色狼，馬上抱緊就好！』
其二：
詩人陳黎的：『一首因愛睏在輸入時按錯鍵的情詩』，已被成大中文系納入大一國文教材。
這首情詩大意寫著：「親礙的….我想念我們一起淫詠過的那些濕歌….那些生雞勃勃的意象…。我對妳的愛不便，任肉水三千，我只取一嫖飲….」
短笑話
1. 什麼年份
一位男士因為身體不適到醫院求診。
醫生：「為了你的健康，我不得不讓你作出抉擇.....。」
男士：「咦？」
醫生：「女人和美酒，你願意放棄哪一種？」
男士：「大夫，那要先看看她們是什麼年份的」
2. 還有老三？
一位好強的女子，受了男友的欺負，氣的想地方大哭。
她想，到殯儀館哭，別人一定不會覺得奇怪，於是他就走進一間正在為一位老翁舉行喪禮的禮堂，放下心，好好的哭了一場。
過了一會兒，兩名穿了黑色禮服的中年婦女前來問她：「小姐，看你哭的那麼傷心，我們都很好奇，這死鬼該不會在外面還有老三吧？」
3. 冰水 vs 霜淇淋
有人說：「老婆像冰水，而情婦就像霜淇淋。」
同樣都能解渴，但男人總是會選擇味道較可口的....
4. 一生說兩次
「我真不敢相信我竟娶了妳！」
這句話男人一生中起碼要說兩次，一次是在新婚之夜興奮的說，一次是在三十年後後悔的說.....]
5. 彈簧床
胖妻：「老公，有人說：二十歲的女人是彈簧床，四十歲的女人是褟褟米，是不是真的？那我呢？」
丈夫：「當然不是褟褟米，妳仍是彈簧床啊！只不過彈簧壞了....」
6. 愛情 vs 同情
老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」
老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」
老夫：「以前是愛情，現在是同情....」
7. 女人的力量
男：「如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？」
女：「我當然會反抗。」
男：「如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？」
女：「我會反抗。」
男：「如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？」
女：「我還是會反抗。」
男：「如果我強吻妳呢？」
女：「我仍是要反抗。」
男：「如果我想和妳....」
女：「你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎！？」
| 歡迎光臨 馬龍占星論壇 (http://www.astromalon.com/) | Powered by Discuz! 7.2 |